Тельце

– Вы же с Кириллом вместе планировали, и я вот тоже наконец решилась. Игорь, это работа сжирает меня. Я никак не реализовываюсь тут. Мне искусство нужно, а не пять-два, где всем на меня насрать. Мне стали безразличны люди вокруг и, что самое страшное, такое отношение переносится на других людей. Будто работа неразрывно связана с остальной жизнью. Но это не так, быт превращается в говно, крики, шум, ор. На кота собственного срываюсь, никогда такого не было. Стресс сильнее удовлетворения. Я понимаю, я вижу – я не работаю. Прокрастинирую, сижу на месте, занимаясь чем угодно, лишь бы обратно в текучку не вернуться. От этого отдельно погано. На мелочах косячу, как так можно?

– Тогда почему ты еще здесь?

– Потому что…

– Ты давно об этом думаешь? – перебил я. – Конечно, давно. А ты еще здесь. Может, тебе нужна помощь?

– Нет, я…

Я выхватил из-под стола коробку с документами – Аня сдавала все в переработку – и стал собирать ее вещи со стола. Котов, фотографии, памятки, журналы, книги. Все туда. Она подняла голос, просила остановиться. Прибежали коллеги и смотрели, как я тащу на плечах и коробку по коридору. Из своего офиса выбежал разгневанный заместитель, Петр Кнопка.

– Что происходит?!

Я всучил ему коробку и сказал:

– Она уходит. Аня, – я повернулся к ней и обнял, – ты молодец. Беги, пока можешь. Иначе дальше будет хуже.

13.

С тех пор Аню я не видел, оно и к лучшему. Я был рад, что она оторвалась от нас, как паразит от пищи. В нас был только яд, и мне не хотелось бы, чтобы она мучилась, страдала. Кто-то говорил, вроде Даша, что она начала употреблять, стала работать в республике и учиться на искусствоведа. Значения этому придавать не стоило. У нее был шок, такого резкого изменения обстоятельств не ждал никто. Если бы я не вмешался она бы дальше сидела за этим столом, карала бы себя за то, что взять и отрезать не может. В ней была благодарность. Я же, в свою очередь, почувствовал ничего. Как необходимость увидел это – надо значит надо. Помощь? Боже упаси, какая к черту помощь? Зачем мне было помогать ей? Она бы потом спасла? От разгневанной бумаги и агрессивного принтера? Отсосала по пьяни, когда брак переживал кризис? Нужды в ней было, частью своей жизни делиться с ней не стану. И ни с кем больше, – решил я. Тогда мне это показалось единственным правильным выходом. Из чего только, оставалось непонятным.

Исчезли причины вставать по утрам, я не видел в этом смысла. Как бы я не хотел, но я думал об Ане. Что она будет делать дальше? Что если в мире таких людей сотни тысяч, и сейчас они страдают, привязанные к рабочим местам. Ладно она, человек, что за успехом не гонится, но есть же еще случаи аж клиника, кто хотят и реализоваться, и добиться успеха, и признания, и богатства. Целого мира им попросту мало! Подъем в гору, не имеющую вершины, поиск дна в замкнутой на себе трубе. Кто еще бы смог помочь ей? Нет, мне не хочется думать, что я один, уникальный и особенный, только потому, что что-то внутри заставило меня сделать это. Кто бы это еще сделал? Ее друзья давно должны были заметить в ней изменения. А иначе зачем нужны друзья? Нужен человек, что всегда поддержит; если это, конечно, не героин. Тот поддержит только ложку.

А любила ли она свою работу? Вот Лиза ненавидела, это я точно помню. По лестнице лезть отказывалась, как бы ни уговаривали. С деньгами всегда было туго. Ей не нравилась ее работа, а еще глубже лезть в нее, все выше и глубже, нижнее и жестче, какой тогда в этом смысл? Разница между официантом и менеджером в ответственности, а отвечать за то, с чем себя не ассоциируешь, что тебе не дорого и загоняет в тоску – к черту это. Но жить на что-то надо. Самый избитый и растиражированный аргумент. Но, погодите, неужели нельзя жить делом? За свое дело – за себя – нужно быть готовым разбиться головой о стену, вскрыть вены, встать под пулю – иначе это вовсе не вы, а навязанное тысячелетиями извне желание. Таких вещей много, большинство заметно нерефлексирующим глазом. И все, внимание, все, и я в первую очередь, пытаемся этого не замечать, потому, что если уж увидел проблему – разберись, очень легкий жизненный принцип. Он же и самый сильный. Увы, самые простые принципы всегда усложняют, ведь в сложном много переменных, нужно много думать. Много думаешь – дашь сбой, забываешь ранее сказанное, и вот ты уже позорно обманут.

Потому в бреду я вывел для себя аксиому: «никому не говори и никогда не обещай». Мое правило, мое кредо. Моя икона – это две простые истины без лица, ведь каждый на них способен, но не у каждого есть силы. Я верил и лелеял, виду не подавал, где-то глубоко. Как семейную драгоценность, как последние сбережения правящего режима.