Точка бифуркации, Или история, изменившая мою жизнь

В моменты осознания потерянного времени и потерянного шанса ты как будто на плахе. И топор над головой заносит твоя же рука. В этот момент нет ничего, кроме обиды на себя и боли от того, что ты сам, собственными руками, натворил. Возможно, то, чего ты так ждала, могло случиться раньше, и уже сегодня ты была бы иной, с другим сознанием. Но вместо этого ты стоишь на руинах своего соломенного домика, который ранее казался таким прочным – из стали и дуба. Ты не понимаешь, как ЭТО вообще могло произойти с тобой. Тогда я практически осталась одна, меня поддерживали только мама и пара близких друзей. Страдания преследовали меня несколько лет. С переменным успехом мне то удавалось справиться с происходящим, то меня снова отбрасывало назад во тьму. Сейчас я уже понимаю, что это было: Мастер отсекал все ненужное, меня заставили работать над собой, чтобы прийти туда, где я сейчас. Я еще расскажу об этом периоде своей жизни подробнее.

В «Кибалионе»7 сказано: «Каждая очередная физическая жизнь дается душе для постановки вопросов о взаимоотношениях с Богом, и получении ответов на эти вопросы. Если человек забывает о цели своего воплощения, то его дух заставляет тело остановиться и изменить маршрут движения, благодаря посылаемым страданиям. При этом индивиду никогда не дается больше испытаний, чем он может вынести». Как будто про меня написано…

Достигнув эмоционального дна, я оттолкнулась от него же. Перестала жить прошлым, потеряла какой-либо интерес к бывшему возлюбленному и к тому миру, который я сама создала. Настало пробуждение, пришло время разобраться со своими реальностями и снами.

И вот в одну из ночей, засыпая, я увидела себя на том же берегу, но он оказался совершенно пустынным, как будто и не было созданной мною жизни, счастливой и идеальной. Я стояла одна на берегу, на белом песке, прощалась с иллюзиями, с любовью. Упав на колени, я стала рыдать, я хватала песок руками, я трогала воду океана, я понимала, что жила иллюзиями и любила их. Открыв глаза в темной комнате московской квартиры, я жадно хватала воздух ртом, как будто все это время не дышала, лицо было мокрым от слез. Я села на кровати, отдышалась, посмотрела в окно, на полную Луну. Я здесь, я проснулась.

С этого дня я начала анализировать свою жизнь, свои действия, ища ошибки, где я пошла не по тому пути, свернула не туда. Это был поиск точек бифуркации, о существовании такого термина, в том числе, и в психотерапии, я узнала благодаря Сергею Ковалеву8. Я рассуждала так: пойдя по параллельному пути, который оказался не моим, теперь я готова все исправить. Не в том смысле, что я, условно говоря, вместо врача стала финансистом, а путь духовного развития и сделанный мой выбор в пользу только материального и эгоистического.

Продолжительное время я считала, что влюблена до конца дней, что любовь никогда не пройдет, и что в моей жизни все так и будет беспросветно и глухо. Зато теперь я знаю, что любовь не уходит, она трансформируется в другую энергию.

После своего открытия я, конечно, должна была со всем этим смириться. Я стала много гулять, думать, стараясь от чего – то оттолкнуться, чтобы начать заново. Страдания, пришедшие в мою жизнь, дали мне возможность измениться, стать собой, той, кем суждено, как было задумано мною, еще когда я была Душой. Время не лечит, оно дает отсрочку, помогает исправить ошибки. Я оттолкнулась от дна и стала понемногу подниматься наверх. Меня ждали удивительные открытия и озарения, и не скажу, что это было просто.

***

Моя новая знакомая продолжала рассказывать, что несказанно радовало и наполняло меня одновременно, и, конечно, я искала ответы на свои вопросы в ее повествовании.

– Хорошо иметь рядом человека, с которым весело и интересно, тепло и уютно, но, с другой стороны, отношения – это совместный труд. А я почему-то решила, что кто-то другой сделает меня счастливой, решит все проблемы и будет защитником перед неприятностями. Что я сяду на диванчик, поплачу, а за меня добрый мужчина все сделает, и мне снова станет весело. Это был мой урок – научиться жить в партнерстве, а не в потреблении. Я не ценила партнерские отношения, не ценила своих мужчин, я только брала. Смотрела на них свысока, мне казалось, что не так уж они хороши и не достойны меня. И мне продемонстрировали обратное, в довольно-таки жесткой манере. В прошлом воплощении я сознательно выбрала путь отшельника, жизнь одинокого профессионала, может быть, даже монаха. И в этом воплощении нужно было как раз научиться быть парным элементом. Но партнерство – река с двумя берегами. Я не говорю, что одна виновата в том, что отношения не складывались, конечно, мужчины тоже несли за это ответственность, но я не хотела анализировать их поведение, меня больше волновало мое собственное.