Точка бифуркации, Или история, изменившая мою жизнь

Внезапно она стала читать стихи, чем потрясла меня еще больше:

Давно уже две жизни я живу,

Одной – внутри себя, другой – наружно;

Какую я реальной назову?

Не знаю, мне порой в обеих чуждо.6

И продолжила:

– В большом городе сложно встретить счастливых и благополучных, они есть, правда, их мало очень. Такие люди способны принимать все, что им дает жизнь, при этом они улыбаются. Ничто не выбьет их из седла – они не бойцы, позитивисты! У них все всегда хорошо, нет никаких проблем, и проблемы реально рассасываются. Я всегда восхищалась этими людьми!

Что касается меня, то последующие два года после разрыва с моим мужчиной, я реально упала в яму, где меня забросало камнями и грязью, как героиню в фильме Полански «Основано на реальных событиях». Иногда я задаю себе вопрос, вот чисто ради любопытства, это что, у всех так: произошло одно нехорошее событие, дальше все остальное? Как карточный домик сыпались мои планы, желания, все хорошее, что было – ушло. Наступила вечная, долгая и уродливая непогода с грязью и мокрыми дождями. В какой-то момент я просто перестала сражаться. Пусть пространство только отстанет от меня, я ничего больше не хочу, мне не нужно солнце. Я была сломлена! В этот момент я возненавидела Бога и все, что с ним может быть связано. Тогда я еще ничего не знала о древнем еврейском учении – Каббале. Теперь, спустя годы я смогу расшифровать, почему это случилось со мной.

Мой волшебный придуманный мир, где я стою босая на мокром песке, как же приятно в жаркий день ощутить прохладу ногами. Я и моя любовь со мной, и вот мы уже втроем. В моей реальности жизнь продолжается. Теперь я мама. Необычное чувство, которое наяву я, возможно, и не испытаю. Да, я придумала жизнь, которой у меня нет и никогда не было, потому что ничего идеального не существует в природе. В моем мире никому, кроме себя, не надо говорить «спасибо». Тут нет карающего Бога, как в христианстве, и ответственность за собственное счастье лежит только на тебе самом.

В моем настоящем я была несчастна и не скрывала этого – без солнца, без любви, мир был отвратителен мне, а счастливые финалы – только в кино. У Ричарда Баха есть книга «Единственная», там он перестает верить внешнему миру, проживает свою реальность, спасая жену. То, во что ты сам веришь, и есть твоя жизнь. Моя – там, где была я и где был он.

Я сотворила новую, идеальную реальность. А почему нет? Я рассуждала так: кто знает, может, однажды она сможет воплотиться. Это было творчество. И все так, как показывают в кино: ужин с вином при свете факелов на берегу океана, среди любви и благополучия. У меня получился мир, в котором я хочу жить, по-настоящему жить, полной грудью дышать, обнимать этот мир. В нем нет чужих людей, нет лишних. Тут нет раздражителей, и я спокойна. Здесь даже ветер дует тогда, когда я этого хочу. В нем приятно существовать, как нежиться под мягким одеялом, ничто не может меня заставить высунуться из этого кокона.

Там слово «счастье» обретает четкие очертания, формы, цвет, запах, звук, вкус. Открыв эту дверь, я потеряла ключ от нее – песок или океан поглотили его. Я смотрю на воду, на небо, я вижу любовь, вижу всю красоту момента и никак не могу понять, почему там, в Москве, я никак не могу воплотить это в реальность. Почему там даже яркий летний день неотличим от серого ноябрьского утра, в котором нет ничего, кроме уныния и тоски. Как я загнала себя в эту яму, почему, что пошло не так, куда же я свернула?

Я формировала реальность, и она уже начала жить своей жизнью, без меня. Могла ли я это контролировать, кто кем управлял теперь? Но во всем были плюсы. Например, в выдуманном мире мои волосы послушные, они сами укладывались в прическу, которую я хочу, а самое главное, мне совершенно не нужно было ухаживать за собой, так как счастье делало меня прекрасной, а мысли творили со мной что-то благотворное. В моей реальности было все, чего я желала, а чего не желала – не было. И тем ужаснее каждый раз было возвращаться в другой мир, пустой и скучный. Мир убитых детей, несчастливых женщин, злых мужчин, врагов, предателей и тоски. Тоски, сметающей с лица земли любовь, радость и меня. В таком мире я не могла, не хотела любить. Я смотрела, но не видела, я дышала, но воздух лишь отравлял меня. Я не могла увидеть чудо среди этой серости. И придуманная реальность сделала меня еще более отстраненной от всего, что происходило.

Я больше не хотела этой жизни. Я не верила, что жизнь – подарок, считала, что это сущее наказание. Там, за гранью, находилось что-то другое, светлое, но между мной и этим другим миром как бы была проведена черта. И я верила, что никак не смогу ее перешагнуть. Вера в самое светлое, потустороннее и доброе – исчезла. Я перестала надеяться, что все будет хорошо. Я не принадлежала самой себе, у меня не было места, которое на все сто процентов являлось бы моим домом. Сложно принять мир, в котором столько всего злого и страшного. Я искренне думала, что не смогу найти Свет. Короткое замыкание, которое привело к тому, что стало темно.