Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации

Наверное, кому-то может показаться слишком трудоемким так сильно концентрироваться на другом человеке. Но вспомните, пожалуйста, что его поведение (как раз то, что вы бы хотели изменить) вызвано его собственными мотивами. А мотивы возникли под влиянием потребностей. Таким образом получается, что в конечном счете для нас самих быстрее и легче убедить собеседника, что ему выгодно выполнить наши желания, поскольку мы учитываем и его потребности. Кроме того, мы не путаем манипуляцию с положительной мотивацией. Как уже было замечено, манипулятор удовлетворяет исключительно свои потребности, потому что желания других его не интересуют. Кто манипулирует, тот не ищет корректных формулировок, потому что не готов обратить внимание на нужды собеседника!

Давайте проясним еще один момент. А именно то, что в целом мы довольно мало внимания уделяем желаниям окружающих. На то есть причина: с нами тоже всегда так обращались. Раньше учителю никогда не пришло бы в голову поинтересоваться настоящими потребностями своих учеников. Так что сегодня эти ученики, становясь начальниками, вряд ли будут обращать внимание на условия своих сотрудников. Или мама, которой в детстве всегда говорили: «Делай это и не задавай глупых вопросов!», будет, скорее всего, говорить своим детям нечто похожее.

И все-таки давайте спросим себя честно: «Можно ли считать извинением то, что “раньше все так делали”?»

Если вы ответили отрицательно, то должны и признать, что это, безусловно, можно считать объяснением, но извинением так и не будет. И все останется по-прежнему, пока кто-нибудь не решит разорвать этот порочный круг. Пока кто-нибудь не начнет задумываться о мотивах и потребностях своих близких, чтобы попытаться найти положительную мотивацию для них. Чтобы говорить с ними, а не бросать слова в пустоту! Чтобы отношения стали лучше. И вы будете благодарны этим людям, и они получат огромную пользу. Так потребности обеих сторон будут удовлетворены. Вы не хотите попробовать это сделать?

Для повседневной жизни это означает: общаться нужно учиться и тренироваться. Поэтому следует проработать упражнения и игры из второй части книги.

Чтение теории помогает в данном случае лишь относительно. Признание, безусловно, является существенной частью, которую вы сейчас проработали, но без тренировки эти знания не слишком эффективны.

Кроме того, если у вас есть проблемы с мотивацией, то вам следует сначала доказать собственную готовность изменить старое поведение, прежде чем требовать того же от других! Всем известно, что лидер, который показывает честный пример, пользуется большей любовью и уважением, чем тот, кто ошибается, но запрещает это другим!

Глава 4 Транзактный анализ (ТА)

Оптимальная коммуникация подразумевает умение понимать межличностное взаимодействие[10].

Транзактный анализ разработал Э. Берн, этот метод позволяет неспециалисту за короткое время научиться понимать эмоции и мысли человека (как свои, так и окружающих людей). Также этот анализ быстро приводит к существенным «ага-переживаниям» (инсайтам) в попытках понять себя и других (М. Джеймс и Д. Джонгвард (45)).

Э. Берн установил, что в разное время человек ведет себя совершенно по-разному. Мужчина может быть в полдень строгим и всемогущим генеральным директором, который проводит общее собрание с достоинством и показывает свою власть. Двумя часами позже тот же самый человек может сидеть в баре с друзьями и по-детски смеяться над неприличным анекдотом. Потом этот же мужчина с серьезным выражением лица читает нотации своему сыну, объясняя, как нужно себя вести. Но чуть позже он уже помогает ему решать задачу по математике: ясный живой взгляд и наводящие вопросы приводят к правильному ответу. А ночью этот мужчина – бурный или нежный любовник для своей жены (или подруги).

Женщина может прийти домой и заботливо осмотреть разбитую коленку своего плачущего ребенка. Спустя десять минут она уже будет грозить ему пальцем и объяснять: «Убери руки из масла, так нельзя!» Чуть позже та же самая женщина станет с непосредственной радостью играть со своим трехлетним малышом на ковре. Через два часа, когда ее муж (или парень) придет домой, эта женщина, смущенно улыбаясь, извинится, что забыла купить пену для бритья. А ночью она уже будет вместе с мужем (или парнем) страстно предаваться любви.

Э. Берн выяснил, что различные «я», существующие в каждом человеке, полноценно проявляются на всех уровнях. Он замечал существенные различия в мимике, жестах, позе, тембре голоса и его интонациях, в формулировках и выборе слов (М. Джеймс и Д. Джонгвард).