Утраченное искусство воспитания. Чему древние культуры могут научить современных родителей

Но во время этих ориентированных на всю семью занятий ребенок в основном отвечает за свое поведение сам. Он обладает огромной автономией, и родитель вмешивается минимально – только наблюдает и тщательно выбирает моменты, когда необходимо влиять на поведение: например, если ребенок в опасности или если необходимо передать ключевую культурную ценность типа отзывчивости или щедрости. Но даже в этом случае родитель ведет себя тактично. Он не принуждает с помощью наказаний или угроз, а побуждает, изящно пользуясь целым набором инструментов. Он знает, что действия и пример гораздо более эффективны и гораздо менее стрессогенны, чем раздача инструкций и команд. И при любой возможности родитель использует собственные интересы или энтузиазм ребенка для его мотивации.

Минимальное вмешательство не только снижает количество конфликтов, но и дает детям массу возможностей находить развлечения и заботиться о себе. Они становятся невероятно опытными в искусстве комфортного уединения и поиска интересных занятий. Они учатся самостоятельно решать проблемы, улаживать собственные споры, придумывать игры, готовить закуски и даже сами находят пакет молока в холодильнике. И по ходу дела становятся намного менее требовательными. По сути, если родитель не требует и не контролирует внимание ребенка, тот не будет требовать и контролировать внимание родителя.

У меня далеко не всегда всё получается – в каждой главе я хотела показать, что с трудностями сталкиваемся мы все. Но когда удается применить по отношению к Рози КОМАНДНЫЙ метод воспитания, результаты неизменно оказываются волшебными. И я вижу, как наши отношения «понемногу» (словечко мамы-майя Марии) улучшаются.

Однажды вечером, пока готовлю ужин, понимаю, что не просто справляюсь с задачей, а попала в самое яблочко. Готовлю лосося на кухне, Рози танцует под музыку из «Короля льва» в гостиной. У меня отлично выходит выдавать не больше 3 команд в час. В свою очередь, Рози не требует многого от меня. Мы мирно сосуществуем (почти как Таа и Бели у костра).

И тут Рози пытается идиллию нарушить. Она подходит и говорит:

– Мама, можно устроить пикник в гостиной? Пожалуйста, мама!

Прежняя Микаэлин немедленно сказала бы:

– Ни за что, дорогая! Это чревато огромным беспорядком.

А дальше началась бы шумнейшая перебранка о том, почему пикник – это слишком много проблем. Но новая Микаэлин слегка притормаживает и думает: хм, это хорошая возможность для Рози попрактиковаться в сервировке стола.

– Хорошо, Рози. Давай. Вот, накрывай поляну, – говорю я, протягивая тарелки.

Она хватает их, бросается обратно в гостиную, и через несколько минут там, на ковре (он в роли стола), уже всё готово для «пикника». Рози даже бежит на веранду, срывает несколько фиолетовых петуний и украшает наш ковер цветами.

Это повторяется около недели. Каждый вечер Рози сервирует на ковре. А потом, когда мы, наконец, возвращаемся ужинать снова на кухню… Угадаете, кто накрывает на стол без единой просьбы с моей стороны? Маленькая выдумщица.

* * *

В США мы серьезно относимся к необходимости «оптимизировать» жизнь наших детей. Это часто означает заполнение их дня непрерывными занятиями или развлечениями. То же самое я раньше постоянно делала и с Рози – и иногда даже сейчас. Эта обязанность – оптимизировать! – ложится тяжким бременем на плечи и наполняет разум тревогой, от которой не скрыться. Например: «О нет, что мне делать с Рози всю субботу?» И это же ощущение страшно влияет на всё воспитание – на его макро– и микроплоскости. И наш автоматический ответ на него – максимальное вмешательство.

«Родители взяли на себя все эти дополнительные обязательства, потому что кто-то нас убедил, что они необходимы для оптимизации жизни ребенка», – говорит антрополог Дэвид Лэнси (21).

Но нет никаких научных доказательств того, что этот метод лучше всего подходит для детей. Он явно не является оптимальным для всех. По крайней мере, для Рози точно нет. Более того, такой стиль воспитания противоречит естественной склонности детей к автономии, самопознанию и сотрудничеству. Не говоря уже о том, что он крайне утомителен для всех. Каждый раз, когда родитель управляет поведением ребенка, он рискует столкнуться с сопротивлением.