Все возрасты покорны…

В третьем классе учительница говорит деткам:

– Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?

– Хороший – отличный.

– Молодец, а еще…

– Ученье – мученье…

***

Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает:

– Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова «Ванька». Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!

– Нет-нет, – тут же вмешался Сашенька. – Я знаю, что пишут!

– Что? О чем это ты?

– Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: «Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…»

***

Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:

– Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?

– Я очень занят был!

– Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?

– Да я Милку, корову нашу, к быку водил…

– А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?

– Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!

***

На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:

– Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.

Поднимает руку девочка:

– Это то, чем вы нам что-то показываете…

– Указка?

– Да.

Поднимает руку мальчик:

– Это слово из трех букв, Вы его недавно в руках держали!

Учительница свирепеет.

– Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! Два! Без родителей не возвращайся…

Мальчик, продвигаясь к выходу:

– Вообще-то, это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!

***

Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:

– Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?

– Дети, кто порвал журнал?

– Итак, я последний раз спрашиваю, кто порвал журнал? Из строя раздается робкий голосок:

– Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…

***

Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:

– Что такое?

– Двойку поставили и отругали.

– Какой урок?

– Пения…

– Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?

– Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»…

– Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?

– Так я же еще и показывал…

***

Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:

– Ну надо же! Опять залетела, что и делать не знаю – аборт или рожать? И рожать-то как – толком и не знаю, от кого…

Коля, в ответ:

– Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче – я гонорею умудрился подхватить на ком-то – и, главное, только ведь сифилис залечил – опять лечиться…

И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:

– А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»? Коля, горестно:

– С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.

***

Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:

– Как тебя зовут?

– Вася.

– А что ты умеешь? Умеешь считать?

– Да. Один, два, три, четыре, пять…

– А дальше?

– Шесть, семь, восемь, девять…

– Ну, все?

– Десять, валет, дама…

***

В первом классе учительница говорит:

– Ваня, сколько будет два плюс два?

– Пять.

– А три плюс три?

– Семь.

– А пять плюс два?

– Восемь.

– Ваня, кем у тебя папа работает?

– Официантом.

– А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…

***

Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:

– Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?

– Не знаю.

Учительница пытается помочь ему, подсказывает:

– Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?

Ученик радостно:

– Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!

***

Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку:

– Поздняя осень, птицы улятели…

– Стоп, а почему «улятели»?

– Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…

***

Отец – сыночку:

– Сынок, как у тебя дела в школе?

– Я с отцом двоечника не разговариваю!

***

Учительница интересуется у первоклассницы:

– Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?

– Не знаю.

– Ну представь, что одела ты платьице, посмотрела – а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?

– Ну.

– А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?

– Ну.

– Так что же у тебя получилось?

– А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!

***

Учительница:

– Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?

– Да.

– А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?

– Ну так я же писал о сгущенном молоке!

***

Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:

– Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать».

– Заткнись!!!

***

Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.