Все возрасты покорны…

Девочка-первоклашечка бежит из школы. Вся такая хорошенькая: платьице нарядное, за спиной рюкзачок цветной. Бежит, что-то напевает:

– Ля-ля-ля ля-ля ля-ля…

И тут она пробегает рядом с мужчиной, который сидит на скамье, вытянув ноги. Она ему:

– А ну убери ноги на х…й.

И дальше побежала:

– Ля-ля-ля ля-ля ля-ля.

***

Идет директор школы по коридору. Вдруг слышит грохот в одном из кабинетов. Заглядывает и видит: первоклашки под партами сидят, учительница в угол забилась. Одна только девочка за партой сидит: на парте слюни, сопли, у девочки лоб разбит.

– Что тут произошло? – интересуется директор.

– Ни фига ж себе чихнула, – извиняющимся тоном говорит первоклашечка.

***

Дети «новых русских» на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:

– Мой папа 10 «Мерседесов» купить может.

– А мой папа может себе 10 домов купить.

– А мой папа всю Москву купить может.

– Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.

***

Старшеклассники

***

Из школьных сочинений:

«Ленский не дожил до конца, так как погиб на дуэли».

«Смерть Базарова показала, что у каждого человека внутри есть струна, которая может оборваться».

«Онегин незаметно вышел через задний проход и уехал».

«Князь Нехлюдов был светским человеком, поэтому всегда мочился духами».

«Александр Сергеевич Пушкин любил вращаться в светском обществе и вращал в нем свою жену».

«Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами».

«На картине изображен берег пруда, на котором девушка доит корову, а в пруду отражается обратное».

«Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и долго ею любовался».

***

Расшифровка оценок:

ОТЛ – обманул, теперь ликую.

ХОР – хотел обмануть, разоблачили.

УД – ушел добровольно.

НЕУД – не умеешь дурить – учи!

***

Старшеклассник привел домой девушку и заперся с ней в комнате. Обеспокоенная мать спрашивает через дверь:

– Дети, что вы там делаете?

– Любовью занимаемся! – слышится в ответ голос сына.

– Смотрите не курите!

***

На уроке учитель спрашивает класс:

– Скажите, ребята, что больше всего возбуждает человека? Отличник, сидящий за первой партой, поднимает руку:

– Тело обнаженной женщины.

– Петров! Как не стыдно! От тебя я такого не ожидал! Вон из класса, и чтобы завтра твой отец явился в школу!

На следующий день Петров пришел без отца и пересел с первой парты на последнюю. Учитель подходит к нему:

– Петров, где твой отец, и почему ты сел за последнюю парту?

– Понимаете, Георгий Петрович, папа сказал, что если вас не возбуждают обнаженные женщины, то вы больной и от вас надо держаться подальше!

***

Из разговора старшеклассников:

– Я так много читал о вреде курения и алкоголизма, что решил бросить…

– Курить или пить?

– …Читать эту ерунду!

***

Подросток подходит к отцу:

– Пап, я женюсь.

– Да?! И как же зовут твою избранницу?

– Федя.

– Так это же мальчик!

– Ничего себе «мальчик»! Ему уже 27 лет!

***

Урок русского языка в шестом классе. Учительница дает задание:

– Ребята, придумайте-ка предложение со словом «айсберг». Кто может сказать?

Петров:

– Можно, я?

– Ну-ну, давай.

– «Молодой Айсберг наконец-то прислал письмо своим родственникам из Израиля».

***

Урок русского языка в пятом классе. Учительница:

– Ребята, назовите, пожалуйста, слово, в котором несколько раз повторяется буква «е».

Тут же слышится ответ с последней парты:

– Бе-е-е-е…

***

Учитель на уроке русского языка:

– Назовите мне два местоимения. Вот ты, например. Ученик:

– Кто? Я?

***

Урок русского языка:

– Петя, приведи нам пример алогизма.

– Елена Федоровна, а вот хотя вы и преподаватель, но я все равно вас уважаю!

***

На уроке анатомии учительница спрашивает ученика:

– Саша, какие ты знаешь кости черепа? Ученик задумался:

– Ну, кости черепа бывают височные, теменные и… подзатылочные!

***

На уроке анатомии в старших классах учительница объясняет ученикам, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:

– Итак, Вася, объясни теперь ты нам, что же такое спинной хребет?

Тот задумался, через некоторое время отвечает:

– Это такая штуковина, которая проходит вдоль всего тела сзади, на вернем конце этой штуки находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

***

– Мамочка, а позволь мне сегодня пойти в школу в твоем новом бюстгальтере?

– Hельзя!

– Мама, а можно, я надену в школу твои новые туфли на высоких каблуках?

– Нельзя.

– Мамочка, ну тогда позволь мне хотя бы взять твою косметичку и попользоваться твоей классной губной помадой и тушью?

– Нельзя!

– Ну мама, ну почему? Мне ведь уже давно пятнадцать лет исполнилось.

– Петька, да отстань ты, умоляю! У людей сыновья как сыновья, а ты вечно ко мне пристаешь со всякой ерундой!

***

В школе на уроке химии, учительница рассказывает деткам о взаимодействии различных кислот и металлов. Когда теоретическая часть была рассказана, учительница решила поставить опыт. Наливает она в пробирку кислоты, берет в руки ложечку и у детей спрашивает:

– Дети, вот у меня в руке серебряная ложка. Смотрите, сейчас я опущу ее в кислоту. Как вы думаете, она растворится или нет?

Ученики тут же хором кричат:

– Не-е-ет! Не растворится!