Все возрасты покорны…

И тут таксист не выдерживает:

– Слышь, пацан, а если бы у тебя отец был голубым, а мать была бы проституткой, кем бы ты тогда был?

Вовочка резко отвечает:

– Таксистом!

***

Вовочка пpиходит домой из школы, папаша его и спрашивает:

– Тебя сегодня в школе вызывали? Вовочка совершенно спокойно отвечает:

– Вызывали.

– Hу и как успехи?

– Нормально.

– Что значит «нормально»?

– Как обычно.

– Что «как обычно»?

– Завтpа тебя вызывают!

***

Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую надела в форме вертолета-стрекозы. Смотрит на него Вовочка, облизывается, а Марь Иванна его и спрашивает:

– Что, Вовочка, брошка моя нравится?

– Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!

– А что же хорошего?

– Аэродром!

***

Вовочка заявляет Марьиванне:

– Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!

***

Папа у Вовочки интересуется:

– Что у вас сегодня интересного было?

– Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!

– Да?.. Ну а завтра что в школе будет?

– В какой-такой школе-то?

***

Мама Вовочку спрашивает:

– Ну и как, сынок, твои экзамены? Тот печально отвечает:

– Завалил!

– Все?

– Не… Кроме математики!

– А математику неужто сдал?

– Не… Отменили… Марь Иванна заболела!

***

На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:

– А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?

Машенька говорит:

– У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!

– Замечательно! У кого еще? Петечка говорит:

– У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!

– Чудесно! Еще у кого? Вовочка говорит:

– А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был – не знаю! Наверное, электриком!

– Почему ты так решил?

– Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!

***

Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:

– Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?

Тот отвечает:

– Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.

***

Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марьиванне:

– Нет, ведь мой Вовочка – просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?

Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:

– Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!

***

Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:

– Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое – в очках директора!

***

В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:

– Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?

Тот спокойно отвечает:

– А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!

Та, по-прежнему ехидно:

– Миллион? Это за что?

– Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!

***

Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:

– У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень. Папа обиженно говорит:

– Не… Не верю!

– Может, проверите?

– Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?

– 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.

– То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!

***

Студенчество

***

Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:

– Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!

***

Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:

– Знаете, я уже три дня ничего не ел.

– Как я вам завидую, – отвечает дама. – Если бы и у меня была такая сильная воля.

***

На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:

– Воды, воды!

– И хлеба, – еле слышно проговорил студент.

***

Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:

– Принесите одну сосиску.

– Ого, – говорит официант. – Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?

– И десять вилок, – добавляет студент.

***

На другой день после праздника студенты собрались и стали рассказывать друг другу, кто как отметил. Тут увидели отличника Петрова и спрашивают:

– А ты как отмечал?

– Да зашел в кафе, с девчонками познакомился.