Все возрасты покорны…

Два студента встретились как-то во время дождя:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

***

Один студент говорит другому:

– Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате:

– Отнес в прачечную.

– О боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

***

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

– Э… Гм… Это дрозд!

– Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе как малиновка… – неуверенно отвечает студент.

– Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

– Догадайтесь!

***

Студентка засыпается на экзамене. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

– Иванова, поздравляю, у тебя сын родился!

***

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:

– Давайте, я вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет – получаю 3.

– Задавайте.

– Как загнать земляного червя в землю?

– Ну, не знаю…

– Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:

– Дайте вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:

– Это вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:

– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

***

Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.

Экзаменатор:

– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

***

Вопрос на экзамене:

– Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:

– Кибенематика!

***

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит – голова профессора из песка торчит.

– Кто ж вас так, Василий Сергеевич?

– Да, вот, пятикурсники… Парень со словами:

– Что? Песка, что ли, этим жлобам не хватило? – закапывает полностью…

***

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.

1 курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 курс: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 курс: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 курс: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается вверх.

***

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.

– «Три» хватит?

– Хватит.

– Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, «пять».

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, «пять». Входит студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, «два».

Входит следующий студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, «два».

Входит последний студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену).

– Сперма.

– Неправильно, «два».

– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:

– Кому «пять», тому «два», кому «два», тому «пять», а той шлюхе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

***

Лекция в мединституте. Профессор говорит:

– Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндетериит.

– Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.

– Как вы догадались?

– У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.

***

На выпускном вечере в институте:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем большими начальниками.

***

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента.

– Кого, студента? Выкинь немедленно эту гадость! Я вчера одного варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сожрал!

***

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

***

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.

– Ты что делаешь?

– Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

***

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.