Все возрасты покорны…

– А вот вы и подумайте, на то вы и профессора.

Идут экзамены. Сын бизнесмена появляется на одном из них. Берет билет, садится отвечать. Преподаватель:

– Я вас слушаю. Студент:

– Не знаю. Преподаватель:

– Ответ удовлетворительный, но все же хотелось бы чуть-чуть поподробнее. Ведь вы же знаете ответ на вопрос?

– Нет.

– Хорошо, уже хорошо. Я думаю, что вы все-таки знаете ответ, но не можете это выразить словами, верно?

– Да.

– Ну вот, что я говорил! Отлично! Давайте зачетку.

***

Студентка, заглядывая прямо в глаза профессору:

– Понимаете, профессор, мне обязательно нужно получить хорошую отметку на экзамене, поэтому я готова на все…, абсолютно на все…

Профессор:

– Я вам верю и вполне разделяю ваше стремление, поэтому выучите к экзамену со страницы 150-й по 697-ю.

***

Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:

– Как ваша фамилия? Студент, улыбаясь:

– Иванов. Преподаватель его спрашивает:

– А почему вы улыбаетесь, молодой человек?

– Потому что на два ваших вопроса я уже ответил и, по-моему, справился с ними неплохо.

***

В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, уже все заплатили, что надо, купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только лишь сольфеджио. Ему объясняют:

– Это все очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.

Ну молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:

– Ты нажал!

***

Татьянин день

***

Накануне Нового года студенты решили добыть продуктов, чтобы достойно его встретить. В жилом доме напротив они увидели сумку, вывешенную за окно. Один из них взбирается на пятый этаж, цель уже близка… Вдруг откуда ни возьмись появляется милиционер и строго вопрошает:

– Что это вы делаете, негодяи?!

– Подарки новогодние развешиваем… – отвечает находчивый студент.

***

В Татьянин день приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды. Знакомый бармен говорит ему:

– Сегодня же святой для тебя день – день студента! Ну хот раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.

Студент долго думает, взвешивает все «за» и «против» и наконец решается:

– Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба!

***

Студенческая любовь

***

Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?

Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.

Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.

Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.

***

Гуляет молодой человек со студенткой филфака:

– Сергей, вы любите романы? – спрашивает девушка.

– Очень люблю, особенно с введением!

***

Разговаривают студентки медицинского института перед экзаменом:

– Назови мне мужские половые признаки.

– Ну, это половой член.

– А как он выглядит?

– Толстый, упругий и около 20 сантиметров.

– Верно, а вот насчет 20 сантиметров это, я тебе скажу, повезло, подруга.

***

На радостях, что получили стипендию, девушки пригласили к себе в комнату общежития парней, накрыли на стол.

– Алеша, ты масло мажь на хлеб.

– Спасибо, Катя, я мажу.

– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается девушка.

– Ну я же мажу.

– Да ты не мажешь, а кусками кладешь…

***

Два студента подвыпили и решили познакомиться с девушкой, сидящей перед ними в автобусе:

– Девушка, а девушка, вам никто не говорил, что вы очень красивая?

– Говорили, – польщенная услышанным, отвечает девушка.

– Как же вас нагло, девушка, обманули…

***

Сидят студенты на вечеринке, а рядом с ними не очень симпатичная девушка:

– Лариса, а чего это ты все время молчишь и молчишь?

– Хочу и молчу, а вам какое дело?

– Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь и молчишь.

***

Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг входит красивая девушка, с которой он решает познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:

– Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?

– Прощаю, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.

***

Познакомился студент вечером в баре с девушкой, решил пригласить ее домой:

– Девушка, пойдемте ко мне домой: чаю попьем…

– Молодой человек, где вы были, когда я была девушкой?!

***

Разговаривают девушка и студент мединститута. Девушка спрашивает:

– Скажите, Саша, а где у человека находится аппендикс?

– Где у человека, не знаю, а вот у женщины – как войдешь, сразу налево.

***

Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:

– Я хотел бы экзотический секс.

– Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.

Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.

– Что он тебе предложил? – спросила хозяйка заведения.