Все возрасты покорны…

– Он хотел расплатиться стипендией в кредит.

***

В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. Через несколько дней разговор между ними:

– Лев, а ты обещал на мне жениться.

– Чего только на вас ни скажешь.

***

Студент заходит к другу в соседнюю комнату общежития и говорит:

– Выручай, ко мне через несколько минут должна прийти девчонка, а у меня презервативы кончились, аптеки уже закрыты – дай штук 5.

На другой день встречаются в коридоре:

– Ну как вчера, получилось?

– Ага, аж 5 раз!

– А она сколько?

– А она не пришла…

***

Ночью в комнате студенческого общежития раздается страшный крик:

– Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что четвертый сидит с закрытыми глазами на кровати, делает движения руками, напоминающими движения, будто сматывает бельевую веревку, не прекращая кричать. Разбудили они его и спрашивают о причинах странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:

– Снится мне сон, что я вижу на пятом этаже дома напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок, выглянул в окно, а там – по дороге трамвай едет…

***

– Рад вас видеть, – говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. – А как поживает ваш супруг?

– Но я незамужем.

– Ах, значит, ваш муж холостяк.

***

Встретились через много лет мужчина и женщина, которые студентами были влюблены друг в друга, она ему говорит:

– Александр, а вы помните, что когда мы были студентами, то вы предложили мне выйти за вас замуж.

– Да? И что, мы поженились?!

***

Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:

– Вот эту, пожалуйста.

– Ее нет, она в декрете.

– Эту.

– В отпуске.

– Эту.

– На больничном.

– Тогда я ухожу.

– А может, я вам подойду?

– Да нет, уж больно вы страшны.

– Какую бог дал.

– Ну пусть он и вас трахает.

***

Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:

– Скажите, что поднимается за 3 секунды?

Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.

– Ставлю вам «два».

Заходит студент и на тот же вопрос отвечает:

– Артериальное давление.

– Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажи, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.

***

Экзамен по анатомии. Преподаватель просит рассказать студентку об органах любви. Студентка долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:

– А в наше время органом любви было сердце.

***

Дневник студентки:

1-й курс. «Никому. Никому. Никому».

2-й курс. «Никому. Никому. Только Ему».

3-й курс. «Ему. Ему. Ему».

4-й курс. «Всем. Всем. Всем».

5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»

***

Студент тихим голосом говорит своей девушке:

– С того самого дня, как я вас повстречал, то перестал есть и курить…

– Так сильно влюбились?

– Нет, просто на еду и сигареты уже не хватает денег…

***

Студента спрашивают:

– Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?

– Новогодняя.

– ??? А почему?

– Новогодняя чаще бывает…

***

Жили в одной комнате студенты: армянин и русский. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:

– Коля, можно, я сегодня буду спать со Светом?

– Обалдел, что ли? Завтра экзамен – не выспимся. Армянин долго упрашивает, и русский соглашается:

– Ну ладно.

– Света, заходи…

***

Студенты долго не мылись, и один предложил, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:

– Я не хожу в баню. – Почему.

– В мужской неинтересно, а в женскую не пускают.

***

Пришли на первую лекцию на военной кафедре девушки-студентки, и под видом преподавателя к ним обращаются студенты старших курсов::

– Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом другие преподаватели нашей кафедры.

***

Занимаются сексом девушка и подвыпивший студент:

– Вань, сегодня твой член похож на пассажирский поезд.

– Что, такой же длинный?

– Да нет, стоит всего одну минуту.

***

Подходит студент к проститутке и подкалывает ее:

– Девушка, я хотел бы вас приватизировать! Девушка, с наглым видом:

– Покажи сначала ваучер.

***

На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю поболтать. Поговорив с ней немного, он понимает, что пришло время переходить в наступление, и интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…

***

Два студента-африканца в сельский клуб пришли на танцы…

Результаты этих танцев – штук 15 негритят.

***

Студент – молодой жене:

– Зоенька, ты мне можешь не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.

***