Все возрасты покорны…

Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:

– Что случилось?

– Когда мы купались в море, теща утонула.

– А почему же ты не спас ее?

– Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.

***

Тещу спрашивают:

– Вам нравится ваш зять?

– О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

***

Зять везет тещу в машине. Та крепко держится за сиденье и как воскликнет:

– Осторожней! Куда ты так гонишь? Впереди же опасный поворот! У меня сердце сейчас остановится от страха!

– Именно поэтому я так и гоню.

***

Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:

– Вот мой муж все курил и курил – скурился. Другая:

– А мой все пил и пил. И спился. Третья:

– А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.

***

Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.

– Я схожу по-маленькому?..

– Да иди, конечно.

– Слышь, я пойду, да?

– Да иди, что ли!

– Я вернусь скоро.

– Да возвращайся, что будить-то меня?!

– Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.

***

Мужик идет по пляжу и ворчит:

– Ну что за люди?! Весь пляж загадили – уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…

С этими словами присаживается на корточки…

***

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.

– Нет?

– А вот и не угадала.

– А что тогда?

– Это слово «еще».

***

Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «Мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:

– У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?

– Понимаешь, дом у нас загорелся. Так я тещу спас. А она в благодарность купила мне эти «Жигули». А у тебя откуда «Мерс»?

– А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «Мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.

***

Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:

– Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.

– Это какой?

– Отправляться на охоту нужно только ночью.

– Почему только ночью?

– Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.

– Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?

– Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.

***

Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору:

– Главное, не отчаивайся, сын мой. Когда ты выйдешь на свободу из этих стен, я помогу тебе всем, чем только смогу.

Вор был очень растроган и ответил священнику с чувством:

– Спасибо за добрые слова, святой отец. Я благодарен вам за то, что вы предлагаете мне свою помощь, но воровство – это очень тонкая штука, тут нужна и большая подготовка, и сноровка, и практика. Я боюсь, что вы с этим не справитесь.

***

Один пьяный просыпается утром, с трудом продирает глаза и спрашивает:

– Где я? Раздается голос:

– Это номер семнадцатый.

– А это камера или палата?

***

Муж возвращается домой с тренировки, плюхается на диван и начинает жаловаться:

– У меня все тело болит, все мышцы. Но это хорошо, потому что когда мышцы болят – они растут.

Тут жена подходит к нему и с силой бьет его между ног. У того чуть глаза из орбит не выскакивают, он скрючивается, зажимает причинное место и хватает ртом воздух. Через некоторое время, он еле выговаривает:

– Ты что?! Совсем с ума сошла? Больно же.

– Правильно, больно. Это хорошо, что больно. Пусть хоть немного вырастет.

***

Один мужик приходит к доктору:

– Доктор, помогите. Моя жена надевает вечером на голову кастрюлю и говорит, что она торшер.

Доктор:

– Ничего страшного. Вы не обращайте на нее внимания. Не расстраивайтесь по пустякам.

– Доктор, я бы рад не расстраиваться, но вечером я все это еще терплю, но ночью я не могу спать при свете.

***

Встречаются два мужика. У них дачи рядом. Один говорит другому:

– У вас вчера, похоже, был праздник. Вы все так зажигательно танцевали. А что отмечали?

– Да если бы отмечали… Это наш дед, старый пень, вчера улей перевернул.

***

У одного мужика была бессонница. И что бы он ни делал, ему ничего не помогало. Вдруг к нему ни с того ни с сего явился джинн и говорит:

– Мужик, я просто так выполню любое твое желание. Мужик обрадовался и говорит:

– Я страшно хочу спать. Джинн говорит:

– Ладно.

И в ту же минуту исчез. А мужик заснул и всю ночь страшно спал, потому что ему всю ночь снились кошмары.

***

Встречаются двое знакомых. Один говорит:

– Вот это да! Ты бороду отрастил. Но зачем? Тот ему отвечает:

– Понимаешь, задолбали вокруг. Все время повторяли, что у меня красивое лицо, но такое женственное. Вот я решил измениться. Как мне теперь?