Все возрасты покорны…

– «Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.

***

В одном ночном клубе собрались поп-звезды. Сидят, развлекаются. Вдруг вваливается здоровенный небритый детина с красной рожей и огромными ручищами. Он мутным взглядом смотрит на собравшуюся публику, подходит к столику за которым сидит Укупник. Детина хватает звезду за грудки и приподнимает над столиком:

– Слышь, подруга, который тут Лебединский? Укупник, еле живой от страха:

– А, с-собственно, в-в чем д-дело?

– А в том, что я – лодочник.

***

Телереклама на ОРТ:

– «Делми», наши мальчики опять собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

– Папа, папа, иди скорее, наша мама опять с маргарином разговаривает!

***

Во время обеда. Отец говорит сыну:

– Ешь хорошенько.

– А зачем?

– Чтобы вырос большой.

– Папа, а ты еще растешь?

– Нет, сынок, я уже вырос.

– Зачем же ты тогда так много ешь?

***

Сказка на новый лад.

– Едет как-то Колобок на «Мерсе» от дедушки с бабушкой.

– Колобок? На «Мерсе»? А как же он едет? У него же ни рук, ни ног нет, так чем же он управляет?

– Да фиг его знает, чем он управляет, наверное, банком.

***

Зима. На улице холод жуткий. Встречаются два мужика. Один из них с огромной овчаркой. Он и говорит первому мужику:

– Что, холодно?

– Холодно.

– А согреться хочешь?

– Конечно, хочу.

– Грейся, мне не жалко. ФАС!

***

Известный исследователь Сибири и Дальнего Востока Ерофей Хабаров как-то оказался на новогоднем балу в Санкт-Петербурге, который давала очень известная аристократическая семья. Одна знатная дама подошла к Хабарову и завела с ним беседу:

– Вы только что вернулись из дикой Сибири. Расскажите, как вы встретили там прошлое Рождество?

– Сударыня, это не слишком интересно.

– Но все-таки…

– Я был на елке.

– На елке?! В Сибири?! Вот вам и дикий край. А кто же вам ее устроил?

Хабаров, вздыхая:

– Волки, сударыня.

***

Едут по дороге «Жигули». Возле КПМ их тормозит ГАИшник. Не заметив ничего подозрительного, он уже хотел пропустить машину, как вдруг услышал:

Муж:

– Как назло, права-то я дома оставил. ГАИшник нагнулся к стеклу машины.

Жена:

– Да вы не слушайте его, он как выпьет, так невесть что болтает.

Теща с заднего сиденья:

– Я так и знала, что на ворованной машине попадемся. Тесть из багажника:

– А что, границу уже проехали?

***

К врачу приходит мужчина и говорит:

– Доктор, я хочу с вами поговорить по поводу своей дочери. Мне кажется, что она слишком много курит.

Доктор:

– А сколько лет вашей дочери?

– Ей всего двенадцать.

– А вы не пробовали как-то влиять? Регулировать ее курение?

– Конечно же, пробовал. Уроки не сделала – сигарету не получит, а «пятерку» получит, в доме уберет – тогда дополнительную получает. И все равно: хочешь не хочешь, а пачка в день уходит.

Доктор:

– Не берите в голову. Дело молодое. Я сам начал курить с десяти лет.

– Так-то оно так, но в ее положении…

***

Ночь. В приемном покое сидят дежурные медсестры и пьют чай. Вдруг распахивается дверь и врывается врач:

– Где больной Петров?

– Как, где? В морге.

– Е-мое, – выдыхает врач и мчится на всех парах в морг. Влетает туда и орет санитарам:

– Где больной из шестого отделения? Санитары:

– Да вот он, только что привезли.

Врач облегченно вздыхает и подбегает к больному:

– Больной, с вами все в порядке? Ага! Теперь в порядке. Это не у вас пульс остановился, а у меня часы встали.

***

У одного мужика была деревянная нога. Решил он ее на случай пожара застраховать. Пришел в страховую компанию, там на его ногу посмотрели и говорят:

– Мы вашу ногу застрахуем на 50 долларов.

– Только на 50?! Вы что, с ума сошли?

– Это максимум того, что мы можем вам дать.

– Да вы посмотрите: у меня нога из сандалового дерева и вся инкрустирована золотом и платиной. А вы мне за нее всего 50 долларов.

А менеджер:

– Ну и что, что она у вас из такого дорогого дерева, ну и что, что с золотой инкрустацией, зато у вас пожарный шланг всегда под рукой.

***

На космодроме идет подготовка в запуску новой ракеты. В центре управления собрались представители разных фирм, которые поставляли блоки оборудования для ракеты. Одну из фирм представляют молодой сотрудник и опытный специалист. К запуску все готово, начинается обратный отсчет: десять, девять…

Молодой специалист начинает нервничать:

– У нас же куча недоделок, ведь ракета не взлетит. Старый:

– Сиди, молчи. Восемь, семь.

Молодой:

– Сейчас же все взорвется!

– Сиди, молчи! Шесть, пять.

Тут вскакивает представитель другой фирмы и кричит:

– Прошу остановить запуск, у нас есть недоделки. Запуск останавливают, а старый говорит молодому:

– Вот видишь, теперь запуск сорван не по нашей вине.

***

Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:

– Ты почему всегда ходишь в красном?

– Так кругом одни быки.

***

Муж и жена выходят из церкви. Жена говорит:

– Я видела, как ты в кружку для пожертвований опустил 1000 $.

Муж:

– Ну и что?

– Мне интересно, что за грех ты совершил, чтобы пожертвовать тысячу долларов.

***

Работа

***

Здоровый, сильный молодой человек приходит на стройку наниматься на работу. Прораб спрашивает его:

– И что же вы умеете делать?