Все возрасты покорны…

– Это прихожая, это ванная, это гостиная, это спальня. А это моя жена спит. А этого не надо будить – а то и ему наливать придется!

***

Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.

– Кто там знак вопроса?

– Это мы запятая Питер и Пол запятая твои друзья точка.

***

Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб, заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.

Однажды официант не выдержал и спросил:

– Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?

– Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.

Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:

– Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.

И услышал в ответ:

– Но мои друзья живы!

– Но почему же вы тогда заказали только две кружки?

– Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.

***

Седина в бороду

***

Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:

– Дедуля?

– Ась?

– А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?

– Да, кажись, стояла, внучек, – сказал дедушка и погладил мальчика по голове.

– Дедуля, а правда, что она взорвалась?

– А я уж и не помню, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по второй голове.

***

Просыпается как-то утром старичок древний и думает:

«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

– А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

– Что?

– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

– Ась?

– Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!

– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

***

Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

– Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.

– Хорошо, бабуся.

Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.

– Сынок, скоро Решетиловка?

– Сейчас будет.

Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:

– Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.

– А мне не надо здесь выходить. Водитель посмотрел на бабку с недоумением.

– Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.

***

В школе учительница спрашивает Вовочку:

– Петров, почему ты вчера не был в школе?

– А у нас дедушка умер.

– Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне – живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?

– Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.

***

В камеру с самыми крутыми и неисправимыми вообще уголовничками вталкивают старенького такого дедульку. Аж песочек из него сыплется…

Вот эти быки у него и интересуются:

– Слышь, дедок, а тебя-то к нам сюда за что?

– Да так… За то, видать, что приколист я!

– Это как?

– Приколы всякие люблю устраивать.

– Покажи-ка!

– Не, мужики… Я покажу, а вы потом обидитесь, башку мне разобьете!

– Не, дед, век воли не видать, не тронем! Давай, показывай!

– Ладно, мужики, ежели уж вы сами просите, так глядите!

Подходит дедок к параше, набирает горсть дерьма, а потом в дверь камеры стучит.

Как только глазок открылся, дед тут же в дырку дерьмом этим и запустил. Через пару минут дверь открывается, заходят штук с десяток здоровенных охранников с дубьем и прочими подходящими к случаю атрибутами.

– Так… А ну-ка, дед, не мешайся, свали отсюда в сторонку!..

***

У бабушки-старушки внучек любимый, единственный на зоне срок мотает.

Вот и пишет она ему: «Внучек мой миленький, очень уж я по тебе стосковалась, да и старая стала совсем, огород вскопать не могу. Ты уж там попросись у начальников на недельку, глядишь, отпустят».

Ответ внука: «Бабуля, просился я у гражданина начальника, да не пустил он меня. Ты уж попроси соседей, пусть помогут. Да скажи, чтобы осторожно копали, я ведь там автомат зарыл!»

Бабуля снова пишет: «Ой, внучек, че у нас было-то! Приехали мужики какие-то, огород весь вскопали, а автомат твой так и не нашли!»

Внук отвечает: «Ну вот, бабуля, хоть чем-то, да я тебе помог».

***

Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают – ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?

– А давайте-ка в область махнем?

Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.

– Ты кто?

– А я тут председатель колхоза…

– О!!! Ты-то нам и нужен.

Запихнули старикашку в «Мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.

– Ну что, старик, баксы есть?

– Не-е-е…

Еще немного подержали.

– А золото, драгоценности, камушки?