Встретились как-то еврей с чукчей…

– Здравствуйте... А откуда вы знаете, как меня зовут?

– А я вас вычислил.

59

Одессит женился на девушке из многодетной еврейской семьи и увез ее в Одессу. Через год жена умерла. Одессит снова приехал в Харьков и женился на ее младшей сестре.

Через год он снова приезжает в Харьков и говорит тестю:

– Папаша, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.

60

– Алло, это КГБ?

– Да. А кто говорит?

– Это Рабинович. Я хочу сделать устное заявление: если к вам случайно залетит мой попугай, то знайте, я с ним не согласен!

61

Вы не слышали о еврейском Деде Морозе? Нет?! Ну что вы?! Он спускается в дом через трубу и говорит:

– Здгаствуйте, милые детки! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!

62

Утром в Одессе разговаривают две соседки:

– Слушай, Соня, ты что заболела?

– С чего это ты взяла?

– Сегодня ночью я видела, как от тебя выходил доктор.

– Ай, Мотя! Противно слушать. Когда от тебя каждую неделю выходил военный, я же не кричала, что ты записалась в армию!

63

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.

– У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.

– Разве это еврей?! Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает!

64

В тюремной камере один еврей говорит другому:

– Изя! Что вы все время ходите? Вы же все равно сидите!

65

– Какой хороший, красивый, умный русский парень! Наверное, еврей...

66

Рабиновича пригласили в ЧК:

– Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас. Наверняка у вас где-то припрятано что-то, так вы уж сдайте его нам, пожалуйста.

– Хорошо, мне надо поговорить с женой.

На следующий день Рабинович приходит.

– Ну, что сказала вам жена, гражданин Рабинович?

– Она говорит: пусть не строят! У меня тоже нет денег, так я ничего и не строю.

67

Встречаются два еврея:

– А-а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж свою дочь?

– Да знаете ли, уже пора!

– И за кого?

– За мясника!

– Да? А что, она у вас такая красавица?!

68

Маленький Зяма приходит из школы:

– Папа, я хочу быть русским!

– Кем-кем?!

– Русским!

– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!

Через час отец заходит к сыну:

– Ну что, не передумал?!

– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!

69

Два одесских еврея едут на такси по Москве. Проезжают здание Лубянки. Один вздыхает:

– О-о-о...

Второй, раздраженно:

– И вы мне еще рассказываете!

70

Телефонный звонок:

– Алло, это КГБ?

– Да, что вы хотите?

Короткие гудки. Через некоторое время опять звонок:

– Алло, это КГБ?

– Да, что вам надо?

– Стганно, стганно.

– Что странно?

– Еще час назад вы должны были взлететь на воздух!

– А кто это говорит?

– Бгагожелатель...

71

Умирает старый Хаим, большой мастер заварки чая. Вокруг собрались все родственники и просят:

– Открой свой секрет, хоть перед смертью!

Хаим приподнимается на смертном одре и шепчет:

– Кладите больше заварки, евреи...

72

После войны встречаются два еврея:

– Где ты потерял руку, Исаак? Ты что, был на фронте?!

– Нет, не был.

– Значит, попал под бомбежку?

– Нет, не попал.

– А что же случилось?

– Да оторвали, когда на фронт тащили.

73

В поезде едут девушка и парень. Разговорились, и молодой человек спрашивает:

– А какие народы вам больше нравятся?

– Ну, наверное, индейцы, потому что они самые смелые и сильные, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться к любым условиям жизни.

– Ну тогда разрешите представиться: Чингачгук Аарон Моисеевич.

74

В ОВИР приходит молодой еврей и объясняет, что получил письмо от дяди из Израиля:

– В нем дядя пишет, что стал чувствовать себя плохо, почти не слышит. Поэтому просит меня переехать к нему, чтобы присматривать за усадьбой, фабрикой и стариком.

Его выслушали и говорят:

– Послушайте, а вы не рассматривали такой вариант: дядя переезжает к вам, мы даем вам двухкомнатную квартиру, в одной комнате живет ваш дядя, в другой – вы.

– Простите, вы, наверное, неправильно поняли. Мой дядя не ох*ел, а оглох!

75

Спрашивают еврея:

– Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?

– Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть.

76

Умер старый еврей. Читают его завещание:

"Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: «Привет, Шмулик!»

77

Сара спрашивает Абрама:

– Абрам, а что тебе родители на Новый год продали?

78

Надпись в одесском трамвае:

«Шоб ты доехал, как заплатил!»

79

В одесском трамвае:

– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

80

Студент Абрам страстно любил Розу. Однажды он решился и сделал ей предложение, сказав, что умрет, если она ему откажет. Роза отказала. И действительно, спустя семьдесят лет он умер.

81

Сара:

– Ты меня любишь?

Абрам:

– Да.

Сара:

– Ты будешь плакать, если я умру?

Абрам:

– Да.

Сара:

– Покажи, как ты будешь плакать?

Абрам: