Встретились как-то еврей с чукчей…

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

104

Разговаривают по телефону два еврея.

– Исаак Израилевич?

– Да. А кто это?

– Это Моисей Соломонович. Не узнал?

– А-а-а. Моисей Соломонович. Зачем звонишь?! Я не желаю с тобой говорить и знать тебя не желаю!

– Но почему, Исаак Израилевич?! Объяснись, я не понимаю!

– Ты у меня в гостях в субботу был?

– Ну был. И что с того?

– Так вот, после твоего посещения у нас пропала серебряная ложечка!

– Клянусь Богом! Я не брал!

– Да жена ее потом нашла... Но осадок все равно остался...

105

– Изя, я слышал, ты женился на русской?

– Да...

– Зачем?

– Знаешь, еврейки так часто болеют...

– А что, русские не болеют?

– Болеют, но их не так жалко.

106

Приходит пожилой еврей в паспортный стол и обращается к паспортистке:

– Скажите, пожалуйста, а правда, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?

– Да, это правда.

– Ну, слава Богу! Наконец-то дожил! А вы можете мне дать ваше честное слово, что в новых паспортах не будет-таки графы «национальность»?

– Я даю вам честное слово, что в новых паспортах не будет графы «национальность»!

– Ну, слава Богу! Неужели я все-таки дожил! Прямо не верится! Так значит, я могу сейчас пойти и сказать всем нашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?

– Вы можете пойти и сказать всем вашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность». Она просто не будет нужна, потому что новые паспорта у евреев будут круглыми.

107

Абрам застал жену с любовником:

– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!

108

По морю-океану плывет еврейский пиратский корабль. На мачте – черный флаг с костями, а ниже – белый. Так, на всякий случай...

109

Встречаются двое в Одессе.

– Ты помнишь Мойшу? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллионы!

– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

110

Сара говорит своему мужу:

– Абрам, ну ты подумай! Их дочь вышла замуж!

– Подумаешь, их дочь вышла замуж! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!

111

– Почем у вас гробы, милейший?!

– Стольник.

– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по сто двадцать, так в них хоть развернуться можно!

112

Встречаются два еврея.

– Ты знаешь, Яша в среду женился?!

– По любви или из-за денег?

– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.

113

Маленький Мойша пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

Отец, недовольно:

– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

Мать:

– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

114

Приходит Моня из школы и протягивает записку. Мама читает:

«Уважаемая Сара Абрамовна! От Мони дурно пахнет – Моню нужно мыть! Классный руководитель Мария Ивановна».

На следующий день Моня приходит к Марии Ивановне в класс с запиской:

«Уважаемая Мария Ивановна! Моню не надо нюхать – Моню надо учить! Сара Абрамовна».

115

Абрам спрашивает у прохожего:

– Который сейчас час?

Прохожий:

– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок.

116

Рабинович отсидел в тюрьме семь лет. В день освобождения его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес:

– С. Е.

Жена посмотрела на него и также сквозь зубы произнесла:

– С. К.

Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел:

– С. Е.

Жена в ответ:

– С. К.

Их сын, не выдержав перепалки, завопил:

– Мама! Папа! Что вы все время шипите?!

Рабинович:

– Что, что! Просто твоя мама хочет «Сначала Кушать»!

117

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.

– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!

– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.

– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

118

Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:

– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.

119

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

120

Призвали еврея служить в армию. Старшина дал ему лопату и велел копать. Через два часа приходит и видит: работа не сделана, а еврей стоит и рассматривает лопату.

– Чего ты там смотришь?

– Да вот, ищу у лопаты моторчик.

– Вот дурак, да где ты видел лопату с моторчиком?!

– А где вы, товарищ старшина, видели еврея с лопатой?!

121

В магазин заходят двое евреев: муж с женой. Женщина говорит продавцу: