Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить

«В смысле, – старшим? – думает он. – Я просто хочу оставаться собой – единственным и любимым». Но все вокруг начинают твердить: «Ну ты же уже большой», «Не шуми! Маленького разбудишь», «Ты должен помогать маме». И вот мир, в котором первенцы были «царями и богами», мир, который всецело принадлежал им, раскололся надвое. Дети испытывают ужас от того, что привычный уклад рушится, от того, что любовь родителей «утекает», минуя их. Хорошо, если они этот ужас выражают открыто, и еще лучше, если родители умеют показать, что его мир в безопасности. Но что, если нет?

Передо мной сидит Елена, моя клиентка. Ей 27 лет, она руководит отделом в международной компании, живет отдельно от родителей, занимается благотворительностью, спортом, рисованием, танцами и тысячей других активностей. По дороге домой Елена успевает заехать на фермерский рынок и купить свежие продукты для родителей. Кажется, в ее сутках на несколько часов больше! Внешне она очень успешная и уверенная в себе. Но что привело ее ко мне?

– Всю жизнь считала, что слезы и я – две несовместимые вещи. Но вот уже который вечер я прихожу домой и рыдаю в подушку. – Елена невесело усмехается.

– Похоже, у слез есть важный повод?

– Вроде того… Рассталась с молодым человеком. Но я не думаю, что дело в этом. У нас давно к тому шло.

– Как вам кажется, в чем тогда?

– Хм… Как будто что-то не так в жизни. Хотя я столько стараюсь, чтобы все получалось. Но все на каком-то надрыве. – Елена смотрит на меня с грустью. – Вот есть же люди, у которых все легко! Недавно моя коллега, которая на работе только и делала, что выбирала новые туфли в онлайн-магазинах, вдруг получила повышение. Вот просто за красивые глаза. Ну как так? – Лена оставалась неподвижной, но в глазах вспыхнуло столько энергии, что ее невозможно было не заметить.

Нередко нас разрушают не сами ситуации, а значение, которое мы им придаем.

Когда к событию присоединяются смыслы, порою с ним не связанные. Расставание с бывшим избранником и незаслуженное повышение коллеги сами по себе вполне посильные вещи, но только не для Лены. Она видела в них нечто иное. Ее до глубины задевало, что люди получали что-то безусловно.

– Елена, чувство, которое заставило плакать, было у вас еще когда-то в жизни?

Моя клиента взяла паузу, вздохнула и протянула:

– Похоже, оно со мной постоянно. Знаете, я самая старшая в семье. Иногда мне даже кажется, что старше родителей. – И вот снова эта грустная улыбка. – Я всю жизнь стараюсь по максимуму, чтобы все успеть, чтобы всем было хорошо…

– Всем?

– Ну… – Лена замялась. – В первую очередь родителям. Мне казалось, что так я смогу им помочь. Чуть что – все сразу бегут к Лене. Но в обратную сторону это не работает: если Лена заболевает, то малиновое варенье покупает себе сама.

Иногда мы говорим в третьем лице, чтобы дистанцироваться от тяжелого чувства. А у моей клиентки этих чувств, похоже, больше, чем она готова выдержать.

Делая для других все, старшие дети нередко ощущают себя в изоляции. Вынужденное одиночество в окружении людей – их спутник после рождения младших. А у Лены младших было двое – брат и сестра. Сейчас сестре ровно столько, сколько было Лене, когда она ухаживала за новорожденной малышкой. В те свои ранние годы Елена планировала свое время так, чтобы и уроки сделать, и с сестрой посидеть, и на занятия сходить, и обед дома приготовить. Вот тогда в ее сутках стало больше часов, чем это кажется обычному человеку. А сейчас моя клиентка недоумевает, почему ее уже выросшая сестра живет словно в другом часовом поясе, где не нужно никуда спешить и стараться изо всех сил.

– Когда мама должна была приехать из роддома с младшей сестрой, – Вспоминает Лена, – я сама встала с утра пораньше, убрала их комнату. Меня даже просить об этом не нужно было! Это казалось таким очевидным. А сейчас смотрю на сестру, которая посуду после себя помыть не может, и не понимаю: то ли со мной что-то не так, то ли с ней.

– Елен, может ли бы так, что важна была не столько уборка, сколько то чувство, которое вы вкладывали в нее? Или то чувство, которое уборка могла вызвать у мамы?

– Наверное…

– А какое это чувство?

– Любовь, – прошептала моя собеседница.

Неосознанно «старшие дети» ожидают, что если они будут услужливыми, то их станут выделять, хвалить, а значит, «снова полюбят». Ради этого разворачивается вся деятельность. Но по факту все их поступки просто становятся нормой. Беда в том, что вместе с новой порцией ответственности старшие не получают поддержки от родителей, а иногда даже и простой похвалы. Росла пропасть между ожиданиями и реальностью, а единственным «мостом» было выученное умение «быть старшим».

Своего рода замкнутый круг: чем чаще старшие ведут себя «как надо», тем больше дистанция с другими людьми. Чем больше дистанция, тем сильнее одиночество, а значит, нужно стараться еще лучше, брать еще больше взрослых задач.