12-недельная гимнастика для мозга. Как начать жить более осознанно, избавиться от беспокойства и больше успевать

Ты не поверишь!

В среднем мы лжем 1–2 раза в день [96], причем мужчины чаще женщин лгали из эгоистичных побуждений, а женщины чаще мужчин – из стремления защитить интересы других людей. «Да, – отвечаем мы, – это платье правда тебе идет», а сами думаем: «Оно безобразно!», «Мам, мой экзамен прошел действительно хорошо!» [Нет]. Или говорим своему партнеру: «Я бы ни за что не стал[-а] изменять!», только что собравшись отправить своей(-ему] любовнице(-ку] откровенное сообщение.

Исказить смысл слов бывает легко, однако ваше тело нередко так или иначе обнаруживает истинное сообщение (вы отводите взгляд, краснеете, постукиваете пальцами). В основном коммуникация осуществляется невербально, через мимику, голос и позу. Если язык вашего тела не соответствует словам, подвох будете чувствовать и вы, и ваш собеседник: не в состоянии четко указать пальцем на причину, он будет ощущать неладное. А как насчет вас? Вы испытываете вину, а ваш живот напрягается – вы порицаете себя за ложь.

Уловка шираза

Если вы хотите перестать сплетничать, лгать, осуждать других или приукрашивать правду, тогда попробуйте такую уловку, придуманную специалистом по коммуникации Ширазом Ханом. Представьте, будто ваши разговоры записываются на камеру, которую покажут на вечеринке всем вашим близким людям и тем, кого вы уважаете, – от любимой воспитательницы из детского сада до Ганди, от вашей матери до Илона Маска. Представляя аудиторию, высоко вами ценимую и собирающуюся судить ваши недостатки, вы с большей легкостью будете общаться максимально честно, объективно и справедливо. Вы будете реже выбирать пренебрежительный тон и будете склонны проявлять доброту и искренность.

На засыпку

Вспомните ситуации, в которых вы часто склоняетесь ко лжи, временно забываете о своей честности или просто выходите за рамки. Затем представьте, что ваши разговоры записываются на скрытые камеры и будут показаны важным для вас людям. Какие ощущения возникают? О чем вы думаете? О стыде, смущении, боли? Если такие ситуации повторяются, вспоминайте об уловке Шираза.

Говорим с состраданием

Только что вы вспоминали ситуации, в которых обычно осуждаете других или лжете. Теперь вы хотите изменить свой подход. Как вам этого достичь (кроме использования уловки Шираза)? Как бы вы говорили правду в доброжелательной манере?

Вы уже догадались… с состраданием. Это способ передачи сообщения, а не его выбалтывание. Говорить с состраданием – значит говорить правду (в данном случае свою правду) в безобидной и конструктивной форме, даже если информация неприятная. Представьте: вы менеджер и должны уволить нескольких сотрудников. Если вы выбираете сострадательное отношение, то действуете из системы успокоения. Вы осознаете вероятную боль подчиненных и свою собственную. Вы сосредоточены на проблеме удовлетворения их потребностей и поддержке в течение этого трудного времени.

Формула розенберга

Как вы уже узнали из Недели 6, одно и то же сообщение может быть передано самыми разными способами в зависимости от выбираемых слов и тона. Как же сделать так, чтобы непростая информация была понята задуманным образом? Американский психолог Маршалл Розенберг, создатель концепции ненасильственного общения, утверждал, что адекватный ответ на данную ситуацию можно составить с помощью следующей формулы:

«Когда происходит X, я чувствую Y, потому что нуждаюсь в Z».

К примеру, когда случается что-то (X), что я объективно наблюдаю, я реагирую такими эмоциями, как злость, тревога и страх отвержения (Y), поскольку имею какую угодно более глубокую потребность, мотивирующую такой эмоциональный отклик (Z). Как вариант – в том, чтобы меньше подвергаться критике или получать от окружающих больше заверений в собственной ценности.

Подобное умение объяснить свою реакцию провоцирует менее оборонительное поведение у других людей. Вы облегчаете для них восприятие ваших желаний, а также уточняете для себя представление о том, чего пытаетесь добиться.