Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу

Дети понимают, к чему я клоню: многим из них очень трудно говорить по существу. Но почему? Они берут пример с нас, взрослых. Мы с вами говорим точно так же. «Какой же здесь беспорядок!» – восклицают родители, когда им хочется, чтобы ребенок убрал в комнате. «Обед готов», – вот фраза, услышав которую все должны явиться к столу. Когда ребенок не делает того, чего хотят родители, они выкрикивают его имя: «Свенья… Свенья Майер… Свенья Майер, сколько раз мне еще повторять?». Я тогда думаю про себя: «Еще очень много раз, потому что до сих пор ты по сути еще ничего не сказал(а)». Мы часто подаем детям плохой пример, когда нужно четко озвучить свои желания и требования. Если я хочу, чтобы в комнате было прибрано, гораздо разумнее сказать: «Пожалуйста, до ужина сложи все свое Лего в коробки!». Это тоже не гарантирует того, что моя просьба будет исполнена, но шансы увеличиваются во сто крат, поскольку я сформулировал четкое руководство к действию. Если мы станем выражаться конкретнее и по существу, дети тоже этому научатся.

Вернемся к проблеме с карандашом. Что было бы правильнее сказать? «Отдай мой карандаш!». Теперь было бы прекрасно, если бы «вор» этот карандаш вернул. Но, скорее всего, этого не произойдет. Конечно, я могу скатиться в роль жертвы и подумать: «Он меня не слышит. Вот зараза. Он надо мной издевается!». Тогда я веду с детьми диалог, похожий на тот, который я уже описал в главе «Мое мнение важнее твоего».

– Кто из вас считает неправильным, что мальчик не возвращает карандаш?

Все поднимают руки.

– Кто считает, что он поступает нечестно?

Все поднимают руки.

– Кто из вас не хотел бы, чтобы с ним так обращались?

Все поднимают руки.

– Кто из вас все время слушается родителей?

Рук не поднимает почти никто.

– Народ, давайте начистоту. Общаясь со своими родителями, вы считаете себя вправе их не слушать. Но если кто-то поступит так с вами, считаете, что так нельзя, и сразу говорите о буллинге!

Очень важно продемонстрировать детям такое несоответствие: так можно прийти к выводу, что дети, которые издеваются над нашим ребенком, делают это не всерьез или вообще не являются агрессорами. Например, мама могла бы спросить:

– Лукас, ты говоришь, что они тебя травят и в школе все ужасно. Но что для тебя буллинг? Может, ты тоже иногда обижаешь других, например, меня?

Ребенок, скорее всего, ответит:

– Нет, вовсе нет.

– Но ты ведь проделываешь то же самое с нами. Йонас почти каждый день отнимает у тебя карандаш, ты требуешь его вернуть, он тебя не слушает, и тебе приходится повторять свое требование снова и снова. Тебя это задевает. Мы тебе каждый вечер говорим, что пора идти чистить зубы, но ты этого не делаешь. То есть, по сути, ты поступаешь с нами, как Йонас, хотя его поведение считаешь неправильным. Итак, я спрошу еще раз: ты над нами издеваешься?

– Нет, мама!

– Тогда почему ты не чистишь зубы?

– Потому что мне хочется играть, а не чистить зубы!

Здесь мама могла бы сказать:

– Понимаю, игра для тебя важнее. То есть то, что ты не хочешь чистить зубы, никак не связано с нами, а только с тобой. Почему тогда Йонас отнимает у тебя карандаш?

– Ну… может, потому, что его это забавляет?

– И это связано с тобой, или с ним?

– С ним, – вероятнее всего, ответит мальчик.

С помощью этого диалога вы сделаете вот что: вытащите ребенка из состояния жертвы. Фраза «Йонас надо мной издевается!» заменяется фразой «Йонас делает это потому, что его это забавляет!». Ситуацию мы не изменим, но благодаря смене перспективы, из нее уберется лишнее давление, а в некоторых случаях это приводит к колоссальным изменениям.

Движемся дальше. Йонас карандаш не возвращает. Какова цель вашего ребенка? Вернуть себе карандаш. Что он должен для этого сделать? Разумеется, снова произнести фразу: «Верни мой карандаш!». Помимо этого, ваш ребенок может начать угрожать или шантажировать, так, как часто делаем мы, взрослые: «Если ты сейчас же не пойдешь чистить зубы, никакой книжки на ночь!». Однако у детей между собой другое соотношение сил, чем у детей и родителей. Поэтому подобные (и без того сомнительные) стратегии с ними часто не работают. В итоге у ребенка четыре возможности.

1. Я повторю свои слова.

2. Я обращусь за помощью.

3. Я перейду к телесным воздействиям и толкну своего противника или ударю его.

4. Я отнесусь к своему противнику с почтением и любовью (этот пункт я освещу в главе «Любовь сильнее ненависти»).