Говори с собой правильно. Как справиться с внутренним критиком и стать увереннее

Прояснить и осознать дефицит позволяют два вопроса: «Что меня беспокоит?», «Чего мне не хватает?»

Закрывается дефицит не линейно, точнее, не всегда линейно. Страдая из-за неизвестности, мы не можем знать заранее, что будет (если, конечно, не обращаемся за помощью к гадалке или астрологу). Страдая из-за утраты близкого, мы никогда не сможем его вернуть. Как бы нам ни хотелось, мы не можем написать хорошую книгу за короткий срок. Страдая из-за несчастной любви, мы не можем заставить другого полюбить нас.

В случае когда нет возможности получить желаемое, возникает необходимость преобразовать состояние. Для переживания и преодоления дефицита необходима энергия взрослых архетипов. Для архетипа ребенка, как мы уже говорили, важны безопасность и определенность, которые получаются через взрослые реакции.

Поддержку мы можем получить от других людей, которые не заражены нашими чувствами. В детстве взрослые помогали нам справляться с дефицитом – отводить невыносимую тревогу, боль и возбуждение. В зрелом возрасте человек обретает способность помогать себе самостоятельно, но по-прежнему функция внешней, амортизирующей психику среды сохраняется.

Поддерживать себя самостоятельно мы можем, активируя в своей внутренней речи архетипы матери, отца и мудреца. И это действие будет вторым шагом в работе с душевным дефицитом.

Внутренняя сила: архетип ребенка – это источник ресурсов

Следуй за своим блаженством, и Вселенная откроет тебе двери там, где раньше были стены.

Джозеф Кэмпбелл

Найди внутри себя радость, и эта радость исцелит боль.

Джозеф Кэмпбелл

ЗАМЕЧАЕТЕ ЛИ ВЫ В СВОЕМ ВНУТРЕННЕМ ДИАЛОГЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ?

✓ «Я хочу!..»

✓ «Как же мне это нравится!»

✓ «Как же хорошо!»

✓ «Как интересно! Как удивительно!»

✓ «Хочется попробовать / сделать…»

✓ «Жить хорошо!»

✓ «Как я рад!»

✓ «Я так благодарен!»

✓ «Я люблю!»

«Однажды летом, когда мне было восемь лет, я сильно ободрала себе колено. Мама перевязала мне рану, но я не переставала плакать, и тогда она дала мне такой совет: “Пойди в сад и сорви сладкую, спелую, красную клубничину. Держи ее во рту, пока она не растает, и думай о том, какое это удивительное чудо – такая вкусная ягода. Потом возвращайся и расскажи мне, что победило – боль или удовольствие”. Она назвала это “дать гореутоляющего”. Мне это всегда помогало. Поскольку я была довольно задумчивым ребенком, мать часто отправляла меня помедитировать, глядя на облака, доверить им свои горести, чтобы они унесли их далеко-далеко. Убеждая в необходимости полагаться только на себя, моя мать открыла мне безграничность мира: вкус клубники, движение облаков, реки и дождя, мурлыканье кошек, песни ветра, кружево листвы папоротника».

Эту историю рассказала психолог Жинетт Парис в своей книге «Мудрость психики». У мамы Жинетт был выбор – пожалеть своего ребенка или дать ему насладиться клубникой. Так же и у каждого из нас в сложной ситуации всегда есть выбор – обратиться к своей печали или культивировать в себе чувство радости.

Печаль и другие негативные эмоции – важный психический опыт, нуждающийся в переживании, внимании, сочувствии и анализе. И порой действительно человеку бывает сложно опираться на свои положительные чувства: возникает ощущение, как будто на них нет сил. И в такие моменты душевный дефицит игнорировать невозможно.

Но очень часто грусть, печаль, тревога и сопутствующие им состояния становятся привычкой. Участница тренинга поделилась со мной: «Я чувствую себя счастливой редко… Но на самом деле у меня так много поводов для радости – хватит на каждый день. А я этого не замечаю, как будто пролетаю мимо хорошего, не беру его внутрь себя».

Существует две стратегии работы с ребенком во внутреннем диалоге. Первая связана с поддержкой его дефицитной части, а вторая – с опорой на его ресурсную часть.