Калейдоскоп мыслей “Из бабушкиного сундука”

– Единственное, что нас разлучает – это ось – ах, если бы не она! Но однажды ось сломалась, и колеса разлетелись в разные стороны.

Много нам реформ и льгот
Обещали каждый год,
Мы все ждали, ждали, ждали.
Наконец нам льготы дали,
Только впрок нам не пошло,

На последний сели ряд

Я довольна – милый рад.
И щекотно и смешно
Жаль, что кончилось кино.

То люблю. То не люблю!

Я как дура все терплю.
Неудобен ты Иван
Как без ручки чемодан.

Толку было мало: по усам то потекло

В рот же не попало.
Сегодня и дурак поймет,
Что нас жестоко обманули,
Что истинный переворот
Совсем другие провернули!

Враги мои. Я вас люблю

За вашу ненависть открытую
Вам с наслажденьем залеплю
По морде. Если вы не битые.
Враг не опасен – если ясен.

Пора понять бы самое простое:

Ведь сорняки – извечно сорняки.
Они цветут и в духоте застоя
И в дни, когда повеют ветерки.
Позвольте это же нелепо
Так торопить последний суд
Ведь сорняки быстрее хлеба
И выше кажется растут

Взамен ума возможен и сарказм.

Взамен любви возможна похоть чья-то
Взамен улыбки можно ухмыльнуться
Взамен стихов возможен и приказ.
Еще возможно родине взамен
Засеять все поля пшеницей.

Родился я в рубашке. Но из нее вырос и потребовал от родителей заменить ее дубленкой.

Поздно ночью останавливает такси грязный небритый тип:

– Мне срочно надо в аэропорт товарищ.

– Тамбовский волк тебе товарищ.

– Даю 100 баксов!

– Садись, товарищ!

В гостинице: – девушка! Поменяйте мне постельное белье. – хорошо, с каким номером хотите поменяться?

Делегация учителей приходит на прием к чиновнику! – у нас совсем нет денег! – ничего страшного. Так заходите…

Начинающий предприниматель в книжном магазине:– дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов. – это отдел фантастики.

Вслед за украинской эпидемией свиного гриппа ожидается вспышка картофельного гриппа в Белоруссии и водочного – в России…

Прапорщик солдатам – вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?.

В доме врача звонит телефон, друзья зовут его играть в преферанс,

– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу!

– Серьезный случай?

– Думаю, что да. Три врача уже на месте!

Настоящий интеллигент никогда не ответит: «сам дурак!», он скажет: «У вас недостаточно высокая квалификация для критики в мой адрес».

Счастье не зависит от количества денег. Но лучше грустить в «лексусе», чем в маршрутке.

Один маляр нанялся ремонтировать церковь. По окончании работ он предъявил отчет батюшке с перечнем выполненных работ.

1. Покрыл матом всех святых на горе синайской – 3800 р.

2. Покрыл на паперти святую Магдалену – 6200 р.

3. Восстановил потертые места святому Лаврентию – 4300 р.

4. Сделал младенца деве Марии – 7200 р.

5. Поставил крест на Георгии Победоносце – 2300 р.

6. Замуровал в стену святого луку – 3400 р.

7. Поправил выпуклости у святой Серафимы – 2500 р.

8. Зашпаклевал зад Николаю угоднику – 1900 р.

Итого: 31600 руб

Резолюция батюшки:– оплатить этому дураку, иначе он всех святых перепортит.

Молодой человек спрашивает у пожилого:

Какой месяц лучше для женитьбы?

– Мартобрь.

– Но такого месяца нет!

– Вот именно.

Встречаются два одессита. – как жизнь? – не спрашивай – дерьмо!

Через год снова увиделись. – ну а теперь как?

Ты помнишь прошлый год? Так то было повидло!.

Поймал мужик золотую рыбку: – хочу значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка… – хорошо выбирай – в кредит или лизинг. Мужик:

– Ладно. Выбирай – на сливочном или растительном?

Студент пишет матери: «мамочка пришли мне теплые носки: но только заверни

Их хорошо, чтобы они не испачкались от сала, колбасы и варенья.

Бывший студент после первой зарплаты послал родителям в деревню посылку и положил баночку черной икры. Сынок за посылку большое спасибо. Но икра. Которую ты прислал почернела. Мы выбросили ее собаке.

Вузовский диплом у козла был свободным, и он стал подыскивать себе

Работу. На удивление всего леса его буквально завалили предложениями. Даже лев захотел предоставить ему пост своего заместителя.

– Но он же настоящий козел! Изумлялись звери.

– Да, козел, – согласился лев, – а мне и нужен козел. Козел отпущения…

Стук в дверь. Коза в окно – кто там?