Лучшие анекдоты о главном

– Нет, я сам все ем!

– А помните случай, когда спортсменка финишировала, упала в снег и уснула?

– Да, это был мой косяк. Но она его сама без спросу взяла.

* * *

Инструктор на склоне своей группе:

– Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева – скала, справа – обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь, обратите внимание направо – открывается совершенно замечательный вид!

* * *

Репортаж с соревнований:

«Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно».

* * *

– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

– Какого???

– 55-го…

– А зачем вам лыжи?

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше – то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее – детский голос:

– Кто?

– Я, отдыхающий. А мама дома?

– Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.

– Значит, папа дома?

– Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.

– Ну а сестра-то дома?

– Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.

– Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!

– А это не дом, это туалет.

* * *

Тренер подходит к спортсмену-лыжнику:

– Как ты относишься к допингу и алкоголю?

– Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, это вопрос или предложение?

Горы. Чувак катается на горных лыжах.

Экипировка. Очки. Все понты.

Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, попадет в столб подъемника….

Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, но улыбается:

– Эх, блин, все равно лучше, чем работать!

* * *

Женская сборная России по лыжам была снята с эстафеты из-за превышения скорости Ларисой Лазутиной…

* * *

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина на лыжах.

Комментатор:

– На старт выходит немец. Куртка – Puma, шапка – Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.

– На старте – американец. Куртка – Adidas, шапка – Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.

– Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком «… твою мать!» исчезает за горизонтом…

Из телерепортажа с хоккейного матча:

– Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов…

* * *

Встречаются две проститутки и хоккеист.

Первая проститутка:

– Самое страшное в нашей работе – это аборт.

Вторая соглашается:

– Да, аборт – это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

– Да, о борт и клюшкой по репе…

* * *

Закончились соревнования лыжников… На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь… Поиски остальных лыжников продолжаются.

* * *

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «СЭ» поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.

– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы».

– Я не болею за них…

– За Динамо?

– Нет, за ЦСКА.

Статья вышла под заголовком:

«Злобные армейские фанаты убивают служебных собак».

* * *

Комментатор:

– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили семью случайными шайбами.

* * *

– Почему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов?

– Потому что «в хоккей играют настоящие мужчины!»

* * *

На соревнованиях по лыжному спорту среди женщин победу отвоевывает наша Раиса Иванова. К ней подскакивает на финише наш комментатор и радостно щебечет в микрофон:

– Рая, я вас поздравляю! Такая победа, такой красивый финиш! Как вы этого добились?

Рая басом:

– Ну как… Я много тренировалась… А тут перед самым стартом мне из Сыктывкара пришло радостное известие: у меня там родился сын!

* * *

– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго…

Буре набирает скорость, пас Могильному… Зелепукин… Шайбу перехватывает Каменский… обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин.

Вот такой он, американский хоккей…

* * *

Комментатор: Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход…

* * *

В продажу поступила новая очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

* * *

– Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?

– Правда.

– А почему бросил?

– (С достоинством.) Трус не играет в хоккей.

* * *

– А у нас новости с Олимпиады! Наша сборная в очередной раз лишилась золота. В хоккейной потасовке выбили золотой зуб Александру Фетисову.

* * *

– Почему негры в хоккей не играют?

– Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает!

* * *

Мужик у роддома:

– Оль, кто?

– Динамо! 2–1! Я чуть не родила!

* * *

Матч Россия-Швеция. Комментатор: