Лучшие анекдоты о главном

Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца все новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?

* * *

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:

– Проблема, помоги.

– А что случилось?

– Да завтра Спартак – ЦСКА: Спартак дал 70 тысяч а ЦСКА 100 тысяч – не знаю, как судить…

– Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…

* * *

Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.

– Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. – Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу Родину!

Сидящий рядом грузин говорит:

– Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.

* * *

Крестный отец выступает на сходке:

– Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.

Все шумят:

– Как? Как это произошло?

– Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.

* * *

Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:

– Не зря же это все назвали Мундиалем!

* * *

– Дорогой, хочешь, я разденусь догола?

– До гола? В чьи ворота?

* * *

…На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!

Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

* * *

Девушка на свидании молодому человеку:

– Вы, наверное, футболист?

– А как вы догадались?!

– Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

* * *

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…

* * *

Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов…

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й и 2-й таймы футбольного матча…

* * *

Беседует два футбольных фаната. Первый:

– Слышь, всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.

– Класс! А в какую сторону она это делает – в левую или в правую?

– Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…

* * *

– В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.

– А бывают попадающие?

– Я же говорю – в НАШЕМ футболе…

* * *

Перед каждым футбольным чемпионатом Мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.

* * *

– Вчера на футболе был. Такое удовольствие получил!

– А кто выиграл?

– Не знаю… Я с девушкой был…

* * *

Из комментария к футбольному матчу Россия – Мексика:

– Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам… Хули – это имя такое.

* * *

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:

– А у меня вчера день рождения был!

– Во класс!

– Подарков мне папашка надарил!

– И че подарил-то?

– Да как всегда!

– А всегда че дарит?

– Футбольный мяч и рогатку.

– Во класс! А кем твой папашка работает?

– Стекольщиком!

* * *

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.

Победитель получил право сыграть со сборной России.

* * *

– Как все-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдет в России!

– Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!

– А они-то тут при чем?!

– А кто, по-твоему, нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!

* * *

Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?

– Выключает Playstation и ложится спать!

* * *

В ФИФА рассматривается вопрос об изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

* * *

Мужик пришел вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная все на свете, встает и открывает дверь.

На шею ему бросается офигенная девушка:

– Дорогой!! Я хочу стать твоей прямо сейчас!

– Блин! Ну почему именно сейчас?!

* * *

– Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?

– Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

* * *

Встречаются два боксера. Один – другому:

– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!