Лучшие анекдоты о главном

– Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?

– Дедушка, у вашей бабушки «паркинсон»!

* * *

Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет и до сих пор себя хорошо чувствует.

– Я уже 10 лет как отказался от секса.

– Почему?

– Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.

* * *

За рулем глуховатая старушенция, на сиденье рядом ее муж, слышит получше. Их останавливает полицейский.

– Вы превысили скорость.

– Что он сказал?

– Ты превысила скорость.

– Ваши права.

– Что он сказал?

– Дай ему свои права.

Полицейский открывает права.

– А, да вы из N-ска? Был я там, был… И имел там самый отвратительный секс в своей жизни!

Старушенция:

– Что он сказал?

Муж:

– Сказал, что он тебя знает!

* * *

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.

Бабушка:

– Уступи мне место, сынок…

Парень:

– Но мест полно, бабуля.

– А твое нагретое…

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…

– Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?

* * *

Через сорок лет:

– Бабуль, спой песенку своей молодости.

– Опа гангам стайл! Оп, оп, оп!

* * *

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:

– Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?

– Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

* * *

Старого летчика спрашивают:

– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.

– Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.

– Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.

– Ну а Москва-Хабаровск это же черт знает куда.

– А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович – вправо», «Петрович – влево», долетаем, короче.

– Ну, а посадка?

– Почти все автоматика, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая гнида нас убьет!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

* * *

– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.

– Я разбил зеркало, – ответил он.

– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?

* * *

Шеф менеджеру:

– Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?

– Если что с ним случится, есть же поручитель.

– А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?

– Нет.

– Это его старший брат.

– Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.

– Потому что уже снег выпал?

– Потому что уже дедушка выпал!

* * *

– Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?

– Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

* * *

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.

Аптекарша удивляется:

– Дедуля, да зачем вам?..

– Понимаете, я одинок, у меня все в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залету не хочу…

– Так ваши бабульки уже не беременеют…

Дед:

– Галкин тоже так думал…

* * *

Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.

Дед бабке:

– Давай, старая, молодость вспомним!..

– А как?..

– Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… И понеслась!..

– Ну, давай!

Заняли позиции…

Бабка:

– Свет будем гасить?

– Ну, давай погасим…

Темнота… Тишина…

Бабка:

– Му-у!..

Топот, сопение, и вдруг… Грохот!..

Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина…

Бабка:

– Му!.. Му-у-у!!!

Глухой голос:

– Да че «Му!» да «Му!»!!! Подпол закрывать надо было!!!

* * *

Бабуля приходит в налоговую сдавать налоговый расчет.

Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает. Бабуля:

– А как подписываться-то?

Работник налоговой:

– Ну, как обычно.

Подпись бабули:

«Люблю, целую, баба Валя».

Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:

– Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?

– Дал мне более длинную клюку.

* * *

– Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!

– Что же она сказала?!

– Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора их прирезать…

* * *

Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.

Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздается злорадный голос бабушки:

– А то!

* * *

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:

– С вас 5000 рублей.

– А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!