Лучшие анекдоты о главном

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:

– Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?

– Нет, – отвечает отец, – справа это дыня.

* * *

Бабка пришла сдавать анализы.

Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

– Бабуля, да это же подсолнечное масло!

– Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…

* * *

Внук спрашивает у деда:

– Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?

Дед:

– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

* * *

– Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.

– А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?

– Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

Бабушки на завалинке в деревне:

– Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?

– Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.

– Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?

– Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

* * *

– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

– И чего?

– Ничего, за молоком пошла… В Вологду!

* * *

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

– Ну, вы даете!!! – сказал врач.

– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.

– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

– Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!

* * *

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.

– Мой недавно из армии пришел. Служил в стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.

– А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.

– И что?

– Как что? Лишил меня основного источника дохода!

* * *

– Что случилось с вашим дедом?

– Спиртное довело его до могилы.

– Белая горячка доконала?

– Нет, взорвался самогонный аппарат.

* * *

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: «Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322…»

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

– По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор.

– Почему ты так думаешь?

– Я слышала там ночью какую-то возню.

– Что же ты сразу меня не вызвала?

– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

* * *

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

– Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.

– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

– Он приставал к тебе?

– Нет. Мне показалось, что он умер.

* * *

Приходит бабка в военкомат.

– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

– А вы партизанили?

– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…

– Да, без жратвы не повоюешь…

– А как же! Они мне все «данке, данке».

– Так то ж были немцы!

– Немцы, немцы. Но из ГДР.

* * *

– Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.

– Чего?

– Дай 5 рублей!

– Чего?

– Дай 10 рублей!

– Ты ж 5 просил!?

* * *

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Вторая:

– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Третья:

– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Люди в белых халатах

На приеме у терапевта:

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

* * *

– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?

– Ну, если хороший, то через И.

* * *

– Доктор, правда ли, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее его жены…

* * *

На приеме у врача:

– Пьете?

– Нет.

– Курите?

– Нет.

– Как с женщинами?

– Избегаю.

– Так что же вы пришли?

– Вру много.

* * *

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

– Здравствуйте. Я должен вас огорчить.

– Что такое?

– Дело в том, что по результатам ваших обследований у вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну вы хоть будете меня лечить?!

– Да, конечно, конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам блинную диету!

– А это хоть как поможет мне?

– Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

* * *