Лучшие анекдоты о главном

– Мы берем минимум за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.

– Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

* * *

Бабушка смотрит на кассете «Парк Юрского периода»:

– Вот раньше люди снимали. Смотри, как близко. И не боялись ведь.

* * *

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:

– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

Старик нахмурился.

– Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.

Подняв ведро, он продолжил:

– Я просто пришел сюда покормить крокодила…

* * *

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.

– Вези, сынок, на кладбище меня!!!

Таксист ответил:

– Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! – захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость – сто! Недолго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:

– Ты, бабка, ведьма, что ль?

– Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет все на счет.

– Зачем? – спрашивает служащий.

– Да я, сынок, пересчитала, проверила только…

* * *

Внук спрашивает своего деда:

– Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?

– Судя по нашему времени, внучек, голубые.

* * *

– Экскременты моего внука признаны лучшими в Институте!!

– Эксперименты, бабушка, эксперименты…

* * *

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:

– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!

– Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!

Отвечает Золотая рыбка:

– Дед ты или не дед?

– Дед!

– Ну так будет у вас дедовщина!

Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

* * *

Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! – Он звонит в милицию:

– У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!

– Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.

Звонит через 5 минут:

– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

– Ты же сказал, что всех перестрелял!

– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

* * *

Работая локтями, в глубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:

– Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:

– Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках».

* * *

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика, которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая. Служанка спрашивает:

– Мадам, с вами все в порядке?

Девушка:

– Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет… Я думала он про деньги…

* * *

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 23 банки с кошачьей едой.

Кассирша:

– Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…

Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

– Засуньте туда руку, пожалуйста. – попросила старушка кассиршу.

После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!

– Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…

* * *

Бабулька приходит к врачу на обследование.

Врач ее осмотрел говорит:

– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по водосточной трубе в окно лазить!

* * *

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как-то утром и видит, что у него одной штанины нету.

– Дочка, а где моя штанина?

– Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.

Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.

– Дочка, а борода моя где?

– У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.

Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.

– Дед, ты что на старости лет с ума сошел?

– Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.