Мемуары Мойши

На встречу в Берлин поехали не какими-то оборванцами, а разодетыми бизнесменами и по внешнему виду выглядели как близкие родственники Амира Саллаховича. Ведь встречают обязательно по одежке, но… не всегда провожают по уму! Чета фон Готтенбергов, особенно ее женская половинка, находилась в благостном настроении и встретила нас очень доброжелательно. Сам господин фон Готтенберг подтвердил, что эта технология очень необходима Германии и заинтересованные лица в ее приобретении или реализации обязательно найдутся. Левка открытым текстом намекнул, что в деле желает участвовать сам господин Амир Саллахович, и эта информация очень положительно повлияла на наших собеседников. Только Мила нас поправила, приоткрыв завесу амирского статуса:

– Вообще-то Амирчик – миллиардер и нас с ним связывают не только нити искренней дружбы…

В этом я очень сомневалась.

– …но и взаимовыгодного сотрудничества…

А вот это вполне могло быть!

Шухермахер фон Готтенберг продолжала петь Амиру дифирамбы:

– Он просто душка, прелесть! Как у нас, у немцев, говорят: «Не мальчик, а цимес!»

А у нас, еврейцев, говорят немножечко по-другому: «Не девочка, а цимес!» В смысле сладкая, прелестная, потому как цимес – это иудейское блюдо из моркови, изюма и яблок. Так что Милочка чуточку ошиблась, по немецкой характеристике фраза должна была звучать несколько иначе: «Не мальчик, а баварская сосиска!»

Хорошо быть миллиардером! Кое-кто их обожает, где-то в глубине души, очень глубоко. Почти все ненавидят, но вида ни за что не покажут, поэтому и расстройств у миллиардеров никогда не бывает!

Левка, который не любит особо расшаркиваться, даже облобызал царственную длань «аристократки-этажерки», и мы отчалили, очень надеясь на протекцию Генриха, который порадовал нас своими прогнозами, сообщив, что для решения вопроса ему нужно немного времени.

Домашний телефонный автоответчик был до отказа забит сообщениями от озабоченного, и не только сексом, изобретателя Кондрашова:

– Вы где?! Где вы?!

…

– Вот б…ь, трубку не берут!

…

– Мне нечего жрать! Всё закончилось! Не бактериями же моими питаться?!

…

– Твою ж ты мать! Кто-нибудь даст мне деньги или нет???!

…

– У мамы нет зимнего пальто! Дайте денег!!!

…

– Жрать хочу! И на бабу денег нет!! Дайте хоть что-нибудь!!!

Далее послышался маленький диалог между чокнутым сыном и мегерой мамой.

– Ну что? Нету? Так я и думала! Вот собаки! И знать ничего не будешь, как уведут твою технологию!

– Да они же секрета не знают!

– Узнают, этой жидовне только ноготь покажи, так полтела откусят! Дурак, зачем с ними связался?

– Сама сказала… алло, алло… что потрясти их надо, а теперь рычишь… алло ответьте… – и гудки.

Ситуация почти как из еврейской песни:

«Бабка, бабка, что ж ты будешь делать,

А когда наступят холода?

А у тебя же нет зимнего платочка,

А у тебя же нет зимнего пальта!»

Теперь мы были в курсе их коварных планов и я расстроилась.

– Слушай, Лев, а ведь они запросто могут нас кинуть. У нас же в руках ничего нет, даже посреднического договора. Надо срочно подписать с ними договор на процент за услуги, а то вообще ничего не получим!

– Верно, – озаботился Левка и связался с нашим юристом, чтобы сделать проект договора, что стоило тоже приличных денег, потому как наш юрист зарабатывал триста марок в час!

Договор с Кондрашовым подписали чудом, заплатив ему еще тысячу марок! После этого мне захотелось взять пару гранат и нагрянуть в гости к вымогателям!

После встречи в Берлине пробежали три недели, но ни от господина фон Готтенберга, ни от миллиардера Амира, ни от балаболки Никольского не было ни слуху, ни духу. Нетерпеливый Левка начал злиться, но тут нам позвонили из Кемерово от заместителя губернатора и пригласили на переговоры. К нашему величайшему удивлению, и до них дошли слухи о Витькиной чудесной технологии.

– Едем туда! – обрадовался муж. – А то от этих немцев толку никакого!

И тут же купив билеты, на всех парах помчались в Кемерово. Полет прошел без происшествий, зато в московском аэропорту нас облаяли в аптеке. Когда мы захотели посмотреть товар, разгневанная аптекарша набросилась на нас чуть ли не с кулаками:

– Вы чё, совсем уже оборзели? Куда, паразиты, свои грязные грабли тянете?!

Не помня себя, в панике вымелись из медицинского киоска. Какие же наши все-таки хамы! Везде одно и то же, никакой культуры! Отчего так? Или они сами по себе злые, или такими их сделала жизнь?! Вот прямо теряюсь в догадках!

Самолету предстояло преодолеть почти три тысячи километров. Полет затянулся. Настало время приземлиться, а мы продолжали упорно лететь куда-то дальше. Как рассерженное стадо бизонов, промчался табун упитанных проводниц, и все сразу перепугались. Тем более, накануне нашего вылета где-то разбился самолет. Включившийся громкоговоритель сразу расставил все точки над «i». Наш лайнер решил приземлиться в Абакане, столице республики Хакасия! Что ж, Абакан так Абакан, не выпрыгнешь же из самолета и не почешешь в Кемерово своим ходом?!