Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

На этот вопрос, который встает почти перед каждой нелюбимой дочерью, имеющей детей, также не может быть однозначного ответа. В голове возникает образ большой семьи, где три поколения собираются за одним столом: старшие делятся мудростью с младшими, и всем поровну достается любви и пирога. Эти картины в духе Нормана Роквелла заставляют нас колебаться. Неважно, что в нашей семье ничего подобного никогда не происходило — в глубине души живет надежда на чудо. Боязнь лишить своих детей бабушки и дедушки, тетушек и дядюшек, двоюродных сестер и братьев вселяет в нас неоправданный оптимизм вопреки всему, что мы знаем. Это одна из проблем, о которых читательницы пишут мне чаще всего, хотя все они понимают, что их матери (и другие члены семьи) могут начать обращаться с их детьми так же, как обращались с ними.

Конечно, это большой вопрос, может ли нелюбящая мать стать сколько-нибудь приличной бабушкой. Что ж, окончательный вердикт до сих пор не вынесен, и ответ не может быть единым для всех случаев, к тому же роли матери и бабушки совсем не одно и то же. Контролирующая или выраженно нарциссичная мать едва ли будет вести себя в качестве бабушки сколько-нибудь иначе — скорее всего, и ваших детей она станет воспринимать только как малые планеты на своей орбите. Только тот, в ком она будет отражаться особенно ярко, тот, кто будет отвечать ее стандартам, сумеет заслужить благосклонность. А вот эмоционально недоступная мать может неплохо общаться с внуками, потому что они в ее жизни гости, а не постоянные фигуры, и эмоциональные требования к бабушкам и дедушкам значительно ниже, чем к родителям. Матери, вторгающиеся в жизнь детей или меняющиеся с ними ролями, также могут проявить себя в роли бабушки лучше. Однако — опять это «однако»! — все очень зависит от конкретной ситуации.

В книге «Нелюбимая дочь» я уже писала, что каждая из нас должна принять это решение самостоятельно. Я была категорична — матери не будет позволено видеть мою дочь — и не испытывала никаких угрызений совести из-за того, что лишила своего ребенка бабушки. Я совершенно точно знала, что моя мать не упустит ни единой возможности раскритиковать и унизить меня, а возможно, и мою дочь. Когда дочери было лет семь или восемь, ей стало любопытно, что у меня за мать, и она спросила, нельзя ли с ней увидеться. Я договорилась с подругой, что она отвезет мою дочку в гости к бабушке, но все кончилось тем, что та сама отменила встречу с внучкой. Некоторые нелюбимые дочери, живущие вдали от матерей, выстраивают отношения по схеме «визиты дважды в год». Другие начинают с этой схемы, но затем отказываются и от нее, убедившись, что матери (и отцы) относятся к внукам так же, как когда-то к собственным детям. Одна женщина рассказала, что последней каплей для нее стало Рождество, когда двое ее сыновей получили в подарок от бабушки по футболке, а сыновья ее брата, любимчика матери, — по дорогому велосипеду: «Дело было не в деньгах, которые она потратила на других своих внуков, а в выражении лиц моих мальчиков. Если она сделала это не специально, значит, она еще более бесчувственна, чем я думала. Впрочем, неважно, все кончено».

Если вы разорвали контакты, помните, что вольны понимать семью, как считаете нужным. Моя дочь росла в окружении заботливых и любящих взрослых, пусть и не родных ей по крови. Чтобы дать ребенку чувство семьи, вам не нужны ни толпа родственников, ни стол на 12 персон. Дело не в количестве, а в любви. Вам ли не знать!

109

Как быть с семейными сборищами?

Вы решаете этот вопрос, заранее составляя план и следуя ему. Если вы продолжаете участвовать в семейных мероприятиях, то должны помнить, что теперь вы взрослый человек и, что бы кто ни говорил, имеете право устанавливать границы и правила, главнейшее из которых — абьюзивное поведение непозволительно. Вы должны иметь собственные установки и ожидания и не забывать, что никто не может управлять вами, если вы сами этого не позволите. Вы также должны ясно отдавать себе отчет в собственном поведении и помнить, что не можете контролировать поступки других людей, но на собственном корабле вы капитан. Не считайте себя беспомощной в этой ситуации, это не так!

Если вы сведете контакты к минимуму, не проговорив, почему провели черту между собой и своей матерью, а также остальной семьей, семейные встречи могут быть невероятно трудны для вас, потому что, избегая явной конфронтации, вы усиливаете потенциальный конфликт. Возможно, пора подумать, почему вы так и не объяснили свою позицию и полезно ли для вас, а также ваших детей и супруга, если они у вас есть, продолжать в том же духе. Да, отмалчиваться проще, чем громко заявить о том, что у вас на душе, к тому же риск получить сокрушительный ответный удар не так высок, но в перспективе это чревато новыми проблемами. На самом деле прояснить свою позицию и ожидания не значит начать третью мировую войну.