Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Если в ответ на попытку установить разумные границы вы получаете немотивированный или злобный контрудар либо ледяное молчание и нежелание вас слушать, крепко задумайтесь над тем, почему вы продолжаете посещать эти сборища. Взвесьте все за и против. Здесь, как и в других случаях, самое главное — осознанная осведомленность, и, если перед вами всего лишь очередной виток основного конфликта и вы снова пытаетесь добиться любви и признания, попробуйте пересмотреть свои мотивы. Если вы не уверены, следует ли продолжать приезжать, задайте себе следующие вопросы. На них тоже лучше все отвечать письменно, чтобы иметь возможность впоследствии перечитать ответы.

• Испытываю ли я давление, вынуждающее меня присутствовать на семейных встречах? Если да, что за это за давление и кто или что за ним стоит?

• Что заставляет меня идти на эти встречи? Есть ли у меня определенная цель (цели)?

• Контролирую ли я свои эмоции, удерживаясь от привычной реакции на старые триггеры?

• Ясно ли я описала, какое поведение не потерплю и какие меры приму, если оно последует? (Дайте подробный ответ.)

• Реалистичны ли мои ожидания или я неоправданно оптимистична? Реалистичны ли мои цели?

110

Что мне говорить людям, которые призывают «наплевать и забыть» или заявляют, что все не могло быть так плохо, раз сейчас я в порядке?

Хотите ли вы, в принципе, реагировать на такие замечания, зависит от того, насколько вы близки с людьми, их высказывающими. Мне, однако, кажется полезным проанализировать, почему люди говорят такие вещи, не понимая, что этим обесценивают ваш опыт, а также вашу боль. По иронии чаще всего они при этом полагают, что пытаются вам помочь.

Помните, что это типично, и старайтесь не реагировать слишком остро. Если бы я получала 20 долларов всякий раз, когда кто-то говорит мне, что моя мать «что-то все-таки сделала правильно», раз у меня «в конечном счете все хорошо», то завтра же отошла бы от дел и жила в роскоши. Конечно, насколько у вас «все хорошо», зависит от того, что вы под этим понимаете. Многие нелюбимые дочери, достигшие высот, по-прежнему страдают от последствий токсичного детства, хотя внешне все свидетельствует о противоположном. В общем, как гласит избитая поговорка, не судите о книге по обложке.

Обращали ли вы внимание: обществу несравненно проще принять мысль, что нелюбящим и даже откровенно токсичным может быть отец, но только не мать? Дрянной папаша — это одно, а вот нелюбящая мать — совсем другое, хотя заповедь велит нам почитать обоих. У меня есть собственная теория, — разумеется недоказанная, как и все подобные теории, — почему нам так трудно поверить в то, что мать может не любить свое дитя. Дело в том, что мы все хотим верить в существование вечной и непоколебимой любви — и увы, романтические отношения не оправдывают этих ожиданий. Но есть же материнская любовь, инстинктивная, как гласят культурные мифы, и больше того — безусловная! Люди не желают слушать вашу или мою историю, потому что она разрушает их утешительную веру в материнскую любовь.

Принятая в нашем обществе установка на то, что никогда не надо сдаваться, увековеченная в сказке об Отважном паровозике, идет рука об руку со мнением, что в случае кризиса или потери скорбь, оплакивание и восстановление должны иметь конечный срок. Многие думают, что «затянувшийся» путь к выздоровлению или откат назад свидетельствуют о слабости или отсутствии стойкости, и, думая, что это пойдет на пользу, говорят об этом тем, кто страдает от последствий трудного детства, пережил развод, потерю работы или другое несчастье.

Многие просто не понимают, что представляет собой процесс исцеления. Некоторые верят, что даже думать о своем прошлом и его последствиях — значит «погрязнуть в обидах», и вы должны взять и пойти дальше, ведь «то, что не убивает, делает нас сильнее». По иронии они считают себя сопереживающими, тогда как на самом деле попросту обесценивают вашу боль и постоянные усилия осмыслить свое прошлое и его влияние на вас. Уверяю, не все сторонники принципа «переступи через это» — равнодушные сторонние наблюдатели. Тем не менее если вы озвучите свое отношение к тому, как обращалась с вами мать, ограничите или прервете контакты с ней, то рискуете подвергнуться нападкам со стороны близких родственников. У них могут быть разные мотивы — скажем, одна сестра не согласна с вашим мнением о детских годах, другая всего лишь хочет сохранить мир или боится, что семейное грязное белье окажется выставлено на всеобщее обозрение, — но от их нападок вам станет еще больнее.

Нарушить молчание полезно, но как сделать это, не чувствуя себя ненормальной или белой вороной? Вот несколько советов.

Подумайте о том, чтобы пройти курс психотерапии