Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Переоцените ситуацию и пересмотрите свое отношение к ней

Когнитивная переоценка позволяет воспринять ситуацию как менее угрожающую, не столь важную, какой она кажется в буре эмоций. Этот когнитивный процесс помогает управлять эмоциями в моменты стресса. Допустим, вы спорите со значимым для вас человеком, все ваши эмоциональные колокола бьют в набат, вы защищаетесь, испытываете тревогу, страх и, возможно, гнев одновременно. Когнитивная переоценка позволяет снизить накал страстей («Он не уйдет навсегда сию секунду; он просто расстроен») и сосредоточиться на ситуационных стимулах («Судя по языку его тела, он не собирается сказать, что между нами все кончено, он не избегает моего взгляда»), что поможет яснее увидеть ситуацию.

Проанализируйте свои представления о себе и других

Вы убеждены, что личность и черты характера неизменны? Или верите, что и те и другие пластичны и со временем могут быть изменены? Вопрос не праздный, потому что ваш ответ, как следует из работы Кэрол Дуэк, влияет на ваше поведение, степень чувствительности к отвержению и способность восстанавливаться после ударов судьбы, особенно если вас отвергли. Люди, убежденные, что личность пластична и может со временем меняться, способны дольше заниматься решением трудных задач, легче оправляются после неудач и быстрее приходят в себя, если их отвергли. Те же, кто верит, что личность неизменна, намного сильнее страдают от отвержения, потому что считают, что разрыв раскрывает горькую правду о них. Первые способны увидеть в разрыве новый опыт, заключающий в себе возможность личностного роста. Вторые страдают дольше и сильнее и склонны вычеркивать потерпевшие крах отношения из своей жизни, потому что, если о произошедшем станет известно, это может подтолкнуть и других людей к тому, чтобы отвергнуть их, поскольку привлечет внимание к имеющимся у них неискоренимым недостаткам.

50

Почему я никогда не достигаю своих целей? Почему всегда добиваюсь меньше, чем могла бы?

Потому что проще приукрашивать токсичное детство и считать его нормой — это позволяет сказать себе «что было, то прошло» и поздравить себя с тем, что вы это пережили, — чем оспорить его «нормальность». Из-за этого мы часто не видим, как прошлое проникает в настоящее. Множество исследований объясняет, почему некоторым людям относительно легко ставить перед собой цели и достигать их, а другие вечно оказываются в тупике. Наша неспособность процветать, быть счастливыми, а также успешно двигаться к поставленным целям уходит корнями в детство. Но большая часть соответствующих поведенческих схем или даже все они существуют на бессознательном уровне, и поэтому, не запустив процесс излечения от детских переживаний, мы можем неосознанно быть главным препятствием на своем же пути. Мы подсознательно саботируем собственные усилия, не понимая этого.

Вот несколько вариантов того, как вы можете мешать самой себе, из-за чего вам сложно ставить цели или достигать их.

Вами движет страх неудачи

Психологи Эндрю Эллиот и Тодд Трэш предложили теорию личности, основанную на том, нацелен ли человек на сближение или избегание. Чтобы объяснить ее, давайте прибегнем к метафоре восхождения на гору, хотя тут подразумевается любой жизненный вызов, с которым вы можете столкнуться. Когда вы смотрите на склон горы, какая первая мысль у вас возникает? Вы сразу начинаете думать, как на него взобраться, сосредотачиваетесь на необходимой подготовке и навыках? Вы предвидите возможные препятствия и продумываете альтернативные планы, тем не менее испытывая эмоциональный подъем при мысли о покорении вершины? Если да, то вы ориентированы на сближение. Напротив, если одна мысль о восхождении вызывает у вас страх и уверенность в том, что вы потерпите неудачу, то вы ориентированы на избегание.

Нередко дочери очень критичных или требовательных матерей бегут от трудностей, потому что привыкли к тому, что за неудачу приходится платить. Исследования показывают, что некоторые родители передают страх неудачи своим детям. А дочь выраженно нарциссичной матери может бояться стыда и превращения в козла отпущения вследствие своего провала, даже если знает, что успех сулит ей внимание матери и другие бонусы. Если низко ставить планку, можно избежать провала, и многие нелюбимые дочери хронически не реализуют свой потенциал. Судя по примерам из жизни, середины, похоже, не существует — только успешность или ее противоположность.

Подумайте, какой стимул является для вас преобладающим — сближение или избегание — и почему. Продуктивен ли ваш подход? Честный ответ на этот вопрос поможет продвинуться вперед.

Вы постоянно сомневаетесь в себе