Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Многие наши представления о том, как справляться с гневом, в действительности ложны. Принято считать, что «выпустить пар», иначе говоря, сбросить напряжение — заняться какой-то двигательной активностью (пробежаться, побить подушку и т.д.), — это хороший способ избавиться от гнева. Знаете ли вы, что на самом деле это не работает? Доказательством тому служит исследование Брэда Бушмена, проведенное еще 17 лет назад — культурные мифы очень живучи. Бушмен проверил представления о гневе и сублимации влечения в серии экспериментов. Во введении к своей работе он прослеживает идею сублимации влечения вплоть до ее фрейдистских корней (Фрейд был убежден в том, что подавление является источником многих наших психологических расстройств), а затем перечисляет исследования, не подтвердившие, что «выпускание пара» может ослабить гнев. Сам Бушмен провел серию экспериментов с более чем 600 участниками, чтобы либо подтвердить, либо опровергнуть это предположение. Вызвать гнев у участников эксперимента должна была весьма критическая рецензия на их статью, написанная сверстником. Затем их разделили на группы и одним предложили колотить по боксерской груше и думать о рассердившем их человеке (группа «пережевывающих обиду»), а другим — сосредоточиться на мысли о том, что битье груши улучшает их физическую форму (группа «отвлекающихся от обиды»). Имелась также контрольная группа, которой предлагалось ничего не делать — просто остыть. После выполнения задания с боксерской грушей участникам давали возможность напугать громким звуком людей, вызвавших их гнев. Что же оказалось? Представители группы «пережевывающих обиду» не только все еще злились, но и оказались самыми агрессивными; на втором месте были испытуемые, просто колотившие грушу. А кто оказался самым спокойным? Те, кто просто остывал.

Итак, всегда ли полезно выпустить пар? Весьма вероятно, что это лишь сделает вас еще злее, пока вы не остынете и не плюнете на случившееся. Согласна, проще сказать, чем сделать это, особенно если речь идет о вашей матери и о детстве и особенно если вы склонны зацикливаться на своих мыслях. Гнев действительно играет свою роль в исцелении в контексте горевания по матери, которую вы заслуживали. Мои представления о горевании почерпнуты из работы Элизабет Кюблер-Росс, но не из самой известной, а из книги, написанной в соавторстве с Дэвидом Кесслером, она называется «О горе и переживании горя» (On Grief and Grieving). Я обнаружила, что рекомендации из этой книги вполне применимы к процессу исцеления от последствий несчастливого детства, каким он мне видится. Они уже знакомы читателям «Нелюбимой дочери»: Кюблер-Росс и Кесслер выделяют пять стадий переживания утраты — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие, хотя стадии не обязательно следуют в этом порядке. Кроме того, некоторые люди «пропускают» отдельные стадии, а иногда сами стадии могут сливаться друг с другом и переходить одна в другую. Об этом важно помнить, поскольку ваш гнев может то проявляться, то исчезать; усиливаясь, вырываться на поверхность, а затем уходить вглубь по мере прохождения фаз горя и оплакивания.

Что значит горевать по матери, которую вы заслуживали? Именно то, что следует из этого описания, — горевать по неполученным вами в детские и взрослые годы любви и поддержке, по матери, эмоционально настроенной на вас, видящей и слышащей вас. Это значит сожалеть обо всех упущенных возможностях — об общей радости и общих переживаниях, о полных любви прикосновениях, а еще — вспоминать, прибегая к «холодной обработке», обо всем, что причиняло вам боль и унижение. Горевание позволяет не только почувствовать сострадание к ребенку и девушке, которыми вы когда-то были, — о, эта тоска и неутоленная потребность в любви! — и к себе нынешней, но и понять, что гнев — пусть эта эмоция и лежит на поверхности — не единственное, что вы чувствуете. В процессе горевания вы можете разобраться в своих чувствах и эмоциях, увидеть, что под самой поверхностью лежит ощущение потери, под ним скрывается калечащий вас стыд, затем парализующий страх, что никто никогда по-настоящему не полюбит вас, а глубже всего — бездонный колодец мучительной боли. Оплакивая материнскую любовь, которую вы заслуживали, но не получили, и позволив себе скорбеть, вы столкнетесь лицом к лицу со всеми своими переживаниями, включая те, от которых привыкли отгораживаться, которые отрицали, сделав это частью своей защиты в детстве. Лучше всего, если вы сделаете все это в кабинете психотерапевта. Больше о горевании читайте в книге «Нелюбимая дочь».

55

Почему мне так стыдно? Можно ли как-то справиться со стыдом?