Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Тем из вас, кто не знаком с книгой доктора Малкина, в которой рассматривается широкий спектр проявлений нарциссизма (от отсутствия здоровой нарциссичности, «эхоизма», через нормальное самоуважение к состоянию, о котором мы сейчас говорим), я настоятельно рекомендую ее прочесть. При этом и НРЛ, и нарциссизм как особенности личности доктор Малкин, наряду с другими теоретиками и практиками, считает реакцией на ситуацию в родительской семье. Обратите внимание: его объяснение похоже на описание избегающего типа ненадежной привязанности, приведенное в этой книге и в «Нелюбимой дочери». «НРЛ или выраженные нарциссические черты формируются средой, в которой уязвимость воспринимается как источник опасности, представляя собой в худшем случае серьезный недостаток, а в лучшем — трудноустранимое препятствие к тому, чтобы стать достойным человеком. Это объясняет корреляцию между нарциссизмом и стилями ненадежной привязанности, при которых боязнь зависимости от кого бы то ни было провоцирует постоянное стремление контролировать отношения или совершенно избегать близости. Если вы посвящаете себя управлению взаимодействиями с людьми или удержанию их на дистанции, оказаться уязвимой намного сложнее. Какими бы ни представали такие люди для внешнего мира — невероятно уверенными в себе или полностью владеющими ситуацией, они научились игнорировать, подавлять, отрицать, проецировать и опровергать свою уязвимость (во всяком случае, пытаться делать это) в попытках определить и переопределить "кто они есть" в своих взаимодействиях».

Возможно, вы уже знаете, что под нашей публичной личностью скрывается обороняющееся и испуганное «я», но в данном случае принципиально то, каким образом это «я» согласуется с возможностью изменения. Доктор Малкин четко разъясняет, почему это очень трудно, но, может быть — обратите внимание на это добавленное мною «может быть», — не невозможно. Вот что имеет в виду доктор Малкин: «Измениться — допустить возвращение уязвимости — означает открыться тем самым чувствам, которых эти люди научились избегать любой ценой. Это не значит, что люди с НРЛ или выраженными нарциссическими чертами не могут измениться; это значит, что во многих случаях подобная попытка угрожает их восприятию своей личности. Их неудачные отношения часто становятся, в их представлении, доказательством того, что нарциссизм — самый безопасный способ существования. Иными словами, нарциссы не могут быть нарциссами в вакууме. Им нужна подходящая аудитория, чтобы чувствовать себя, например, звездой, поэтому они часто поддерживают отношения с людьми, которых привлекает шоу, а не личность. Со временем, когда их идеальный фасад начинает осыпаться, постоянный страх того, что люди обнаружат их недостатки, становится ужасающей реальностью. Те, кто прежде охотно любовался ими, теряют к ним интерес, когда шоу заканчивается, и это лишь убеждает нарцисса, что нужно скрывать свои недостатки и ставить более эффектные шоу. И даже встретив человека, способного быть кем-то большим, чем просто восторженным почитателем, — дающего надежду на более искреннюю и постоянную любовь, — нарцисс все равно живет с парализующим страхом, что по какой-то причине его сочтут недостойным. Этот страх часто остается неосознанным, и почти всегда средством справиться с ним становятся бравада и обвинения, но это огромный, физически ощутимый страх. К сожалению, гнев нарциссов на то, что их ошибки и промахи были замечены, заставляет любящих людей отдалиться от них, а крах очередных отношений побуждает страдающих нарциссизмом с удвоенными усилиями избегать уязвимости. Короче говоря, он толкает их к еще большему нарциссизму. Печальная ирония нарциссического состояния в том, что в стремлении защитить себя нарциссы неизбежно вызывают то самое отторжение и избегание, которого больше всего боятся».

Это описание представляется поразительно верным во многих отношениях, хотя мне, безусловно, не хватает эмпатии доктора Малкина, человеческой и врачебной. Признаюсь, когда я читаю это, то испытываю не сочувствие, а разочарование и даже желание бежать или искать хорошего адвоката. Итак, вновь обратимся к доктору Малкину и его совету, который я считаю добрым, мудрым и верным, а также, в самой глубине своего сердца, осуществимым: «Таким образом, чтобы достичь успеха во взаимодействии с человеком, которого вы считаете нарциссом, нужно разорвать порочный круг — мягко препятствовать попыткам контролировать, дистанцироваться, защищаться или перекладывать вину в отношениях, сигнализируя, что вы всей душой стремитесь к контакту, но не на таких условиях, и расширить приглашение к той форме близости, при которой он может получать любовь и восхищение несмотря ни на что. Это возможно только в том случае, если данный человек позволяет состояться этому жизненному опыту».