Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Помните, что выздоровление и исправление своей жизни требует немало времени. Вы были сформированы родительской семьей и много лет находились под ее влиянием, и отучаться от привычных схем нужно постепенно, двигаясь маленькими шажками. Вам придется научиться быть доброй к себе и отличать старое привычное самобичевание от принятия на себя ответственности. Это совершенно разные вещи.

В названии этой главы говорится о самопомощи, потому что ваша цель — выработать стратегии, которые позволят продуктивно удовлетворять свои потребности и медленно, но верно идти к тому, чтобы принять себя и почувствовать себя комфортно. Помните слова Гераклита, не утратившие мудрости за 2500 лет: «Изменение — единственное, что есть постоянного в жизни». Позаботьтесь о том, чтобы ваша самопомощь усиливалась и менялась по мере того, как будете меняться вы сами.

96

Насколько исцеление возможно для меня?

Это прекрасный вопрос, ответ на который в значительной мере зависит от вашего представления о том, что значит исцеление. Это, в свою очередь, определит, насколько удовлетворенной или недовольной своим исцелением вы будете по прошествии времени. Это эмоционально деликатный вопрос, поэтому давайте пока отложим его и разберемся в предмете. Исцелиться — значит «стать целым». К сожалению, на Западе исцеление понимается буквально. Слишком многие из нас надеются на чудо, которое, будто по мановению волшебной палочки, сделает нас такими же «целыми», как женщина, которую искренне любили и поддерживали с первых дней жизни. Если честно, этого не произойдет, так что забудем об этом. Как вы уже знаете из книги «Нелюбимая дочь», я считаю, что такое понимание слова «исцеленный» — «совсем как новый» — не только не помогает, но может даже препятствовать движению вперед. Из-за него мы испытываем недовольство и не можем себя простить, когда вдруг возвращаемся к прежнему поведению или поддаемся эмоциям, с которыми не в силах справиться. Мы можем относиться к себе как жестокий надзиратель, а не сострадательный друг, которым должны быть.

Западная культура воспринимает повреждение как нечто, что нужно скрывать. Мы восстанавливаем сломанные или испорченные ценные вещи, возвращая их к исходному «идеальному» состоянию. Неважно, что это — изрезанное вандалом музейное полотно, разбившаяся фамильная реликвия или человек, получивший физическую либо эмоциональную травму. Подход, воплощенный в древнем японском искусстве кинцуги, представляется мне не только более реалистичным, но и в конечном счете более здоровым в психологическом отношении. Кинцуги используется главным образом для реставрации ценных изделий из керамики: осколки склеивают с помощью лака, смешанного с порошком золота, серебра или меди. В результате трещины сохраняются навсегда, и, хотя теперь вещь является «целой», ее история видна с первого взгляда — и она по-новому прекрасна. Я думаю, что это лучшая метафора исцеления, предполагающая включение наших шрамов и прошлого опыта в сегодняшнее, обновленное «я». Понимание исцеления с позиций кинцуги делает акцент на нашей жизнестойкости и триумфе, не принижая боль прошлого. Оно позволяет нам видеть себя целостными, не отрицая того, что раньше мы были сломлены. Оно побуждает нас видеть в себе красоту, создаваемую не совершенством, а силой, упорством и верой в себя.

На мой взгляд, такое понимание исцеления и отказ от стремления стать «совсем как новая», что бы это ни значило, позволит — и поможет — вам в конце концов излечиться.

97

Каким образом горевание по матери, которой я заслуживала, поможет принять случившееся?

Горевание — это важная, хотя и не единственная часть процесса. Слово «принятие» обычно ассоциируется с пятью стадиями переживания утраты, о которых я рассказывала в книге «Нелюбимая дочь». Эта схема была разработана Элизабет Кюблер-Росс, чтобы помочь людям в случае серьезных жизненных перемен и смерти близких. В этом смысле «принятие» применимо к продвигаемой мной идее горевания по матери, которую вы заслуживали.

Суть принятия в том, чтобы разрешить то, что я называю основным конфликтом. Это конфликт между знанием (о том, что мать причинила или продолжает причинять вам боль, о том, что вы переносите в другие отношения все, чему научились в родительской семье, о том, что вам надо найти другие способы реагирования и поведения, чтобы быть счастливой) и сохраняющейся потребностью в любви и одобрении со стороны матери, а также надеждой каким-то образом добиться их. Принятие предполагает отказ от этой неотвязной потребности и утрату надежды на то, что вы все-таки сможете раз и навсегда завоевать материнскую любовь.