Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

В таком контексте принять означает отпустить, хотя это слово маскирует тот факт, что речь идет не о единичном действии, как в случае, когда мы отпускаем шарик, перестав сжимать веревочку. В действительности это сложный эмоциональный процесс. Горевание по матери, которой вы заслуживали, не заставляет вас отказаться от надежды, что отношения с ней будут налажены: вы сами должны уничтожить эту надежду, чтобы принять случившееся и исцелиться. Принятие — это самостоятельный шаг. Вы должны смириться с тем, что в лотерее жизни, где разыгрывались матери, вам достался проигрышный билет, и признать, что он ваш. Вы должны осознать, что, хотя у вас есть недостатки и слабости, как у любого другого человека, но вы не заслужили такой участи. И вы должны отказаться от постоянной борьбы с самой собой и перестать нуждаться в сторонних подтверждениях того, что вы все правильно понимаете и ваши воспоминания вас не обманывают. Все это требует смелости и силы воли.

Еще важнее и труднее принять свое поражение в столь важной, определяющей части жизни. Ведь мы привыкли слышать, что Отважный паровозик никогда не сдается¹², и в это поверить легче, чем в ту правду, которую вы должны принять. Однако, принимая реальность, вы берете на себя полномочия сделать то, чего не смогла ваша мать, заполнить этот пробел и начинаете любить себя. Вот именно, себя!

Значительная часть пути нелюбимой дочери связана с тем, чтобы сфокусироваться (правильным образом) на том, что она упустила. Это важный элемент процесса, как гнев — элемент более ранней стадии распознавания. Однако (да, я мастерица этих оговорок!) вы должны перестать злиться из-за того, что вы упустили, посмотреть на то, что имеете, и, если этого недостаточно, двинуться вперед.

Больше о том, что отпускание — это процесс, см. в ответе на вопрос № 102.

98

Я не решаюсь поступить так, как велят мне ум и сердце, потому что боюсь, что потом пожалею об этом. Как мне быть?

Люди не слишком хорошо предугадывают, как будут чувствовать себя в будущем, отчасти потому, что, думая об этом, склонны упрощать. Умение предсказать, насколько счастливой или несчастной сделает вас то или иное действие / событие, называется аффективным прогнозированием. Согласно исследованию, проведенному Тимоти Уилсоном и Дэниелом Гилбертом, мы обычно точно оцениваем, будет ли событие позитивным или негативным, но плохо предвосхищаем собственные эмоции, их интенсивность и длительность. Вероятно, вы уже заметили, что в жизни все перемешано, и даже события, делающие нас счастливыми, иногда имеют обратную сторону — редко какие бы то ни было ситуации или события вызывают исключительно однозначные эмоции. Добавьте к этому тот факт, что вы не хотите совершить ошибку, и вот уже вас парализует страх и нежелание пожалеть о содеянном. Если принимаемое решение очень важно, боязнь сожалений еще сильнее.

Ирония в том, что, как показали исследования Томаса Гиловича и Виктории Хастед Медвеч, люди склонны сожалеть не о сделанном, а о несделанном. Кажется, что это противоречит здравому смыслу, но позвольте мне объяснить. Хотя вы можете думать, что самые большие сожаления вызывает сделанный нами выбор, не приведший к задуманному результату, на самом деле это не так. Действия, в которых мы раскаиваемся, сначала мучат нас, но по прошествии долгого времени именно непройденный путь не дает нам заснуть. Со временем мы оправдываем действия, о которых жалеем, находя в них хорошую сторону, размышляя о полученных уроках и представляя случившееся в положительном свете. Так действует наш психологический иммунитет.

Но несделанное, о котором мы сожалеем, переосмыслить гораздо труднее, тем более что причины нашего бездействия со временем начинают выглядеть неубедительными. Это исследование подтверждает то, о чем пишут читательницы. Они волнуются, что будут раскаиваться, установив границы в отношениях с матерью или другими родственниками либо прекратив контакты, но в конечном счете часто жалеют о годах, прожитых в состоянии основного конфликта, когда были не способны действовать. Многие жалеют о потерянном времени. Поэтому имейте в виду, что ваш страх раскаяться в содеянном со временем может стать источником других сожалений.

99

Как восстановиться, если мать умерла и признание случившегося произошло лишь после ее смерти?

Этот вопрос подразумевает, что для вашего исцеления необходимо, чтобы мать была жива. Действительно, вы можете чувствовать вину из-за признания реальности, когда мать не может вам ответить, но печальная истина в том, что осознание произошедшего почти никогда не находит отклика. Крайне маловероятно, что оно заставило бы мать признать случившееся, даже будь она жива. Многие женщины приходят к пониманию через годы после смерти матери, но процесс от этого не меняется: нужно отгоревать по матери, которую вы заслуживали, принять реальность и отпустить.