Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

100

Как справиться с чувством вины, если мать состарилась и стала нуждаться в помощи? Обязана ли я заботиться о токсичной матери?

В нашем обществе принято напоминать о дочернем долге, особенно по отношению к той, кто, как любят говорить, «подарила нам жизнь». Это давление социума никогда не исчезает, и все мы впитали идею, что очень и очень многим обязаны родителям и что даже токсичное или недолжное отношение с их стороны необходимо простить либо, по крайней мере, закрыть на него глаза в экстренной ситуации. Это настолько вбито нам в головы, что старение токсичного родителя оборачивается самым настоящим душевным кризисом почти для каждой из нас. Поскольку этот вопрос не рассматривался в «Нелюбимой дочери», я отвечу на него довольно подробно.

Разрешение основного конфликта имеет собственную топографию: нелюбимая дочь переживает подъемы и спады, работая над установлением границ, беря под контроль свои чувства и пытаясь сделать ситуацию менее трудной и болезненной. Легкого решения не существует, и результаты чаще всего оказываются промежуточными. Одни из нас предпочитают дистанцироваться от родительской семьи, уезжая в другой штат или за тысячи миль от места, где выросли, некоторые даже перебираются за океан. Контакты по умолчанию сводятся к минимуму, что очень похоже на бегство. Другие же продолжают контактировать с родителями, и на то есть разные причины, простые и сложные. Среди них нежелание отказываться от возможности воссоединения, страх разрыва важных семейных уз и решение не лишать своих детей бабушки и дедушки. Но некоторые нелюбимые дочери после многих лет борьбы приходят к выводу, что все-таки не могут больше терпеть токсичность этой связи, и прерывают всякое общение с матерью. При этом они часто теряют еще и многие, если не все связи с другими членами семьи.

Однако нет ничего более мучительного, чем ситуация, когда токсичная мать нуждается в помощи. Согласно проведенному в 2015 г. исследованию Центра Пью, четверть американцев, имеющих родителей старше 65 лет, помогают им. Эта доля увеличивается до трети в группе взрослых, родители которых перешагнули 75-летний рубеж. Треть респондентов говорят, что помогают деньгами. И хотя 88% участников опроса сообщили, что помощь родителям «приносит им глубокое внутреннее удовлетворение», для 53% это еще и стресс. Вполне ожидаемо, львиная доля забот по непосредственному уходу за родителями лежит на дочерях. И при этом, заметьте, в исследовании не учитывались отношения матери и дочери.

Как же быть, если мать унижала вас, пренебрегала и игнорировала или до сих пор пытается контролировать, но, однако же, подарила вам жизнь? Трудно переоценить давление, связанное с дочерним долгом и подкрепляемое, ни много ни мало, одной из Десяти заповедей, а также самоощущением дочери как заботливой и сострадательной личности. Существует и культурно обусловленное осуждение. Хотя меня никогда не просили ухаживать за ныне покойной матерью — мы полностью разорвали отношения за 13 лет до того, как она заболела, — случалось, что люди меняли мнение обо мне, узнав, что я не навестила ее перед смертью. В одно мгновение я становилась в их глазах совершенно другим человеком, потому что в нашей культуре обвиняемая — всегда дочь. В конце концов, что она за человек, если не воздает должное матери, подарившей ей жизнь, вопрошает общество. Вот мой ответ на этот вопрос: это дочь, которая сумела наконец признать, что с ней дурно обращались, и воздать должное самой себе.

Многих дочерей, определившихся с тем, как вести себя с нелюбящей матерью, внезапная беспомощность или болезнь родительницы приводит в замешательство. Они не понимают, в чем именно заключается их долг перед матерью, и беспокоятся, что о них подумают. Они могут испытывать огромную вину и тревогу или давление со стороны братьев, сестер и других родственников, требующих «поступить как должно» и оправдать ожидания. Они также могут бояться того, как станут чувствовать себя в будущем, если не сделают этого.

В этой ситуации нет простых ответов и дежурных решений. «Я забочусь о матери, потому что это правильно, — сказала мне одна женщина в возрасте под 50. — Это сводит меня с ума, это больно, но я сама мать. Это правильный поступок. Я верю, что в жизни нужно поступать правильно, и не собираюсь делать исключение для своей матери, хотя, видит бог, это было бы оправданно». Что ж, самоопределение влияет на решение, каким бы они ни было — заботиться или остаться в стороне.