Смол-ток. Перестаньте говорить о погоде и начните налаживать реальные связи

Сострадательная эмпатия. Эта форма эмпатии считается идеальной. Она связана с осознанием и ощущением ситуации собеседника, но при этом не допускает переполнения чужими переживаниями. Такая форма эмпатии наилучшая, поскольку мы способны ощущать, что чувствуют другие, но не до такой степени, чтобы лишиться возможности помочь, направить или поддержать. Сострадательная эмпатия добрая и принимающая, но еще и ориентированная на практические действия.

Возьмем опять аналогию с ямой. Вы видите в ней человека и спускаетесь к нему, но еще и берете с собой лестницу и показываете, как можно обоим выбраться наверх. Такая эмпатия эффективна в любых взаимоотношениях. Для нее характерны вдумчивость, ощущение присутствия и реакции, нацеленные на практическое решение проблемы.

Полезно понимать реальное различие между названными типами эмпатии, поскольку ее отсутствие или неадекватное проявление зачастую являются причиной плохого раппорта во взаимодействии – либо человек ожидает больше эмпатии, чем получает, либо же тип проявленной эмпатии ему не подходит. А порой мы выказываем слишком много эмпатии, но вообще-то это случай редкий.

Как применять эмпатичные высказывания

Важно осознавать, что эмпатия – это не то, что вы чувствуете. Скорее это послание, которое мы коммуницируем другому человеку, причем главным образом для его блага. Эмпатия – то, что вы делаете. Хороших намерений просто недостаточно – нужно тщательно продумывать, как проявлять заботу и сострадание, а послание должно быть выстроено таким образом, чтобы человек действительно его принял.

Эмпатичные высказывания транслируют понимание, принятие и поддержку чувств другого человека. Они отличаются от симпатизирующих откликов тем, что эмпатия предполагает истинное понимание и контакт с эмоциями собеседника, в то время как симпатия может ограничиваться простой жалостью без реального ощущения чужих переживаний.

Порой люди беззаботно предлагают то, что сами считают адекватным эмпатичным откликом, но в реальности это лишь пустая дань культурным или социальным ожиданиям. Если вам приходилось принимать такого рода «эмпатию», то вы знаете, насколько поверхностной она может быть. Нужно постоянно напоминать себе, что эмпатичная реакция предназначена не для того, чтобы самим себе казаться добрыми, благородными и милыми; это отклик, где в центре находится другой человек, его ситуация и его проблемы.

Давайте поближе познакомимся с такими «малоидеальными» эмпатичными откликами, посмотрим, почему они не работают, и изучим более эффективные альтернативы.

«Я уверен, что все не так плохо, как ты говоришь. Просто напиши своему боссу письмо по электронной почте, я уверен, он все поймет».

«Не глупи. Тебе не из-за чего чувствовать себя виноватым».

«Да ладно, я знаю, ты справишься».

Подобные реакции означают только одно: обесценивание. Когда мы, наблюдая эмоциональное состояние человека, стараемся свести его беды к минимуму, отрицаем или затушевываем их, то на самом деле мы умаляем его ощущения, даже имея намерение подбодрить или убедить, что дела не так плохи.

Лучше скажите так:

«Ой, похоже, у тебя сильный стресс».

«Да, похоже, что ты реально чувствуешь себя виноватым».

«Вижу, ты сомневаешься. Я тебя понимаю».

Просмотрите следующие высказывания и подумайте, почему они не транслируют эмпатию.

«Ах ты бедняга… могу себе представить. Знаешь, я чувствовал то же самое, когда такое случилось со мной».

«Тебе нужно проветриться. Сходи на пробежку. Поверь мне, все как рукой снимет».

«Может, ты не поверишь, но для всего есть причина. Я точно знаю».

Проблема с подобными откликами заключается в том, что они слишком сильно сфокусированы на опыте, мнениях и взглядах говорящего, который исходит из того, что и у собеседника все точно так же. Человеческой натуре свойственно стремление делиться плодами собственной мудрости и находить что-то общее между своими и чужими ощущениями. Однако, ставя себя во главу угла, мы полностью теряем эмпатичность. Лучше испробуйте высказывания, ставящие в центр другого человека:

«Расскажи поподробнее. Что случилось?»

«Ты можешь прямо сейчас что-то предпринять, чтобы отвлечься? Что-то, что тебя порадует?»

«Похоже, тебе трудно это осмыслить».

Кроме того, не следует путать жалость с сочувствием, давать советы и изрекать банальности, спешить с утешениями и уверениями, если человек просто хочет поделиться своими чувствами и понять, что вы его услышали.

Вот чрезвычайно полезная формула:

[Отрефлексируйте переживания собеседника, дав наименование его эмоции, и увяжите ее с причиной] + [Выражение чувства] + [Продуманный вопрос, рекомендация или предложение помощи].