Смол-ток. Перестаньте говорить о погоде и начните налаживать реальные связи

Так возникают неловкие беседы или, если все продолжается долго, настоящие конфликты или непонимание. Здесь нет ничьей вины как таковой. Дисгармонию можно убрать, если либо дающие возьмут на себя проактивную роль и время от времени начнут руководить беседой, либо берущий помолчит несколько минут и попросит остальных что-нибудь сказать. Как видите, интроверсия и экстраверсия сами по себе не хороши и не плохи; если же расположение духа мешает вам динамично общаться, тогда может возникнуть проблема вне зависимости от характеристики вашей личности.

Отказываться быть в центре внимания – это не всегда щедрый, вежливый и эмпатичный поступок. Бесконечные вопросы и «перебрасывания мячика» другому человеку могут восприниматься как уклонение или отказ от ответственности за свою часть взаимодействия. В то же время берущие часто до такой степени наслаждаются ощущениями от беседы, что забывают, что в ней участвуют и другие – иными словами, берут слишком много ответственности за ход общения.

«Аффордансы» и «дверные ручки» взаимодействия

Психологи и эксперты по коммуникациям используют термин «аффордансы». В общем, аффорданс – это некая сущность в вашем окружении, позволяющая что-то сделать, наподобие дверной ручки (которая по определению позволяет открывать двери). Разговорные аффордансы работают точно так же, то есть позволяют вашему собеседнику что-то совершить, как правило, определенным образом отреагировать. Это информационные фрагменты, которые апеллируют к человеку – мол, воспользуйся мной.

Берущие могут оказаться в центре внимания, но тем самым они создают аффордансы, то есть дверные ручки, за которые ухватываются другие, и разговор обретает драйв. Вопросы часто (но не всегда) представляют собой естественные аффордансы, однако аффордансом может являться любое утверждение, побуждающее человека, так сказать, занять место на трибуне.

Можно сказать, что мастера разговорного общения всегда сознательно создают аффордансы для собеседников. Они украшают свою речь небольшими «ручками, шкивами и рычажками», чтобы у окружающих было куда потянуться и за что ухватиться. Оснащая беседу «дверными ручками», можно подбавить энергии и энтузиазма, организовать быстрый взаимообмен репликами и даже с энтузиазмом перебить оратора (подробнее об этом далее, но да, есть исследования, утверждающие, что всем нравится, когда собеседник быстро отвечает: «Быстрая реакция – это показатель наличия социальной взаимосвязи в разговоре» [Templeton et al., 2022]).

В предыдущей главе мы видели, как вопросы вроде «Какие планы на выходные?» не сильно способствуют хорошему темпу общения. Теория аффордансов объясняет, почему это так. Некоторые вопросы или комментарии просто слишком гладкие – мы понимаем, что проявляем избыточную вежливость и щедрость, задавая подобные вопросы, но вся правда в том, что они не побуждают быстро на них отвечать.

Вот пример:

«Обожаю рок-музыку. Как раз вчера был на концерте. Мои любимые группы такие-то. А вы какую рок-группу любите?»

На самом деле это просто способ поставить знак вопроса в конце собственного мнения/реплики, сделав вид, что приглашаете собеседника к обсуждению темы. Это все равно что заявить: «Ну, довольно обо мне и моих предпочтениях. Хочу дать вам возможность высказаться… о том, что нравится мне». Опять-таки все дело в эмпатии. Какие у вас основания считать, что другой человек хочет говорить о рок-группах или вообще о музыке? Если вам задают подобный вопрос, вы точно чувствуете потребность быстро отвечать? Велики шансы, что вы окажетесь в затруднительной ситуации. Если смол-ток кажется утомительным, неискренним или пустым, зачастую дело в отсутствии «дверных ручек». Спрашивать человека: «Эй, какое у вас хобби?» на самом деле не такой уж щедрый жест, который обязательно следует встречать с энтузиазмом, а почти что утомительная обязанность ответить, как если бы вы заявили: «Я собираюсь задать очень общий вопрос, а вы обязаны сказать что-нибудь занимательное. Вперед».

Сбалансированные беседы – настоящее произведение искусства. Чтобы добавить общению плавности и динамики, зачастую следует знать, как предлагать и принимать разговорные аффордансы.

И берущая, и дающая стороны общения должны предлагать правильные возможности для развития диалога. Это означает умение высказывать утверждения или задавать вопросы, инициирующие отклики и вовлеченность другой стороны. Задать вопрос – всегда отличная идея, но вопрос не является «дверной ручкой» просто по умолчанию.

Вот сравните:

Вопрос 1. «Когда заканчивается ваш курс?»

Вопрос 2. «О, а что побудило вас пойти на курс первой помощи?»

Если вам трудно увидеть, какой из этих вопросов формирует больше аффордансов, просто представьте себе вероятные отклики на каждый из них и посмотрите, как это влияет на беседу. Некоторые вопросы работают как стоп-сигналы. Единственный способ сдвинуться с мертвой точки – это… задать еще вопрос. И вы не успеете оглянуться, как окажетесь в формате скучного интервью.