Смол-ток. Перестаньте говорить о погоде и начните налаживать реальные связи

Смотрите внимательно – и увидите, что здесь имеют место все три типа эмпатии (когнитивная, эмоциональная и сострадательная). Например, если коллега по работе рассказывает вам о личной проблеме, с которой столкнулся, можете ответить:

«Да, слушай, похоже, тебя просто переполняет [название эмоции] из-за всего, что на тебя сейчас свалилось [причина]. Мне правда очень жаль, что ты так переживаешь [выражение чувств]. Не знаю, смогу ли помочь тебе, но я рядом, если захочешь поговорить как-нибудь после работы [предложение помощи]».

Другой пример:

«Не удивлен, что ты так себя чувствуешь. Уверен, от таких новостей может произойти шок [название эмоции и причина – обратите внимание, как лексическое именование валидирует эмоцию]. Разделяю твои чувства [выражение чувств]. Тебе удается сейчас справляться с детьми [продуманный вопрос]?»

Берущие и дающие. Как вести сбалансированную беседу

В наши дни принято обозначать различия между людьми в терминах экстраверсии и интроверсии: кому-то комфортно в процессе социализации, кому-то нет. Мы считаем, что контактный экстраверт – это мастер разговорного общения, а застенчивый и тихий персонаж, к примеру, хороший слушатель.

Но если вам приходилось встречать уверенного и громогласного индивида, который никому не дает и слова вставить, или застенчивого тихоню, который вообще не желает вносить вклад в беседу, то знайте: здесь дело скорее в социабельности, а не в интроверсии или экстраверсии. В данном разделе мы рассмотрим несколько иной подход – поделим людей на «дающих» и «берущих».

С точки зрения разговорного взаимодействия «дающие» и «берущие» соотносятся с разными подходами людей к общению с себе подобными.

Дающие. Это те, кто смотрит на беседу как на ряд приглашений. Дающие склонны задавать вопросы, выказывать интерес и предлагать собеседникам возможность чем-то поделиться. Сами же они дают окружающим энергию, внимание и возможности. Они создают разговорные «аффордансы», инициируя затравку беседы, чтобы другие могли включиться. Дающие, однако, могут обижаться, если их усилиям не воздают по достоинству, поскольку разговор они воспринимают как взаимообмен.

Берущие. Берущие смотрят на беседу как на ряд деклараций. Они склонны делать заявления, делиться мыслями и быть в центре внимания. Они принимают доступный объем энергии, внимания и возможностей и с тем уходят. Ценность берущих в том, что они поддерживают плавное общение, поскольку участвуют в нем, не дожидаясь явного приглашения. Однако они порой доминируют в беседе, почти не оставляя пространства для других участников.

Не нужно воображать, будто берущие чем-то лучше дающих! Это скорее вопрос того, как сочетаются две данные динамики. Когда встречаются двое дающих, беседа протекает нормально, как и в случае с двумя берущими. С другой стороны, может возникнуть проблема, когда дающий общается с берущим. Дающий ощущает утомление и обиду («Когда же я получу возможность поговорить о себе? Как грубо!»), а берущий либо получает удовольствие и ничего не замечает («Наверняка я кажусь ему потрясающей личностью!»), либо скучает и раздражается («Почему он все время задает вопросы? Это что, интервью?»).

Каждый из нас потенциально может быть либо дающим, либо берущим; мы воспринимаем разные роли в зависимости от того, с кем говорим и в каком контексте. Оба подхода имеют свои сильные и слабые стороны. Дающие обеспечивают вовлеченность и взаимообмен, а берущие – живость и динамичность разговора. Главное – найти баланс между тем и другим, между предложением и принятием разговорных аффордансов. Это предусматривает осознание возможностей для вклада в общение и восприимчивость к вкладу других. Для этого требуется обращать внимание на то, кто дает, а кто берет, и что нужно сделать, чтобы беседа стала гармоничнее.

Рассмотрим следующий пример. На вечеринке собирается группа из четырех человек и начинает разговаривать. Один инициирует общение, спросив, как все познакомились с хозяином дома. Поскольку людей четверо, не совсем ясно, кто должен отвечать первым, поэтому возникает неловкая пауза. Как видите, здесь трое дающих, и каждый хочет «перевести стрелки» на кого-то другого. В результате беседа так и не завязывается, пока четвертый, берущий, просто не решает сам ответить и начать разговор.

Какое-то время это работает, потому что берущий занимает центральную позицию и рассказывает один забавный анекдот за другим. Но в итоге ему надоедает быть в центре внимания, и он начинает размышлять, почему остальные не включаются и не делят с ним бремя взаимодействия. А дающие тоже немного раздражаются, потому что их вежливость и любезность, похоже, не ценятся – берущий все говорит и говорит и не просит их тоже что-то сказать.