Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

1. Задают тупые вопросы: «Ты болеешь? А чё это ты маску нацепила? Что с тобой?» Терпения хватило на два дня. После адекватных ответов я начала рассказывать истории о том, как убила надоедливого человека, пристающего с тупыми вопросами, и теперь вынуждена скрываться — не поняли. Попробовала молчать — обижаются. Скоро, наверное, стану бить ногами.

2. Откровенно разглядывают, причём во взгляде смесь любопытства, недоверия, презрения и ненависти. Особенно поражают мамаши с колясками. Такое ощущение, что сейчас они достанут штык-нож и меня убьют, лишь бы я не причинила вреда их чаду.

Люди! Неужели вам больше понравится, если я буду на вас чихать или кашлять? Хочется болеть? Пожалуйста, мне не жалко. Но, блин, задолбали!

#1510 — Не надо тут этой вашей малаховщины

20 марта 2010, 11:45

Работаю в аптеке. Середина дня, толпа народа. Вползает малюсенькая сухонькая старушонка, расталкивая всех локтями, ломится к прилавку:

— Древесная соль есть?

— К сожалению, закончилась, приходите завтра после обеда.

Бабуля начинает стаскивать шапку и подставлять уши. Очередь нервничает. После пяти минут безрезультатных попыток с моей стороны донести до неё суть проблемы криками, мотаниями головы и построением страшных глаз она восклицает:

— Девушка, соль не говно!

Гордо подняв голову, старушка удаляется.

#1511 — Без долларов в глазах

20 марта 2010, 12:15

Где-то в начале февраля решили мы с другом-начальником конторы письма по работе отправить. Заезжает он за мной утром, встречаемся как раз у почтового отделения рядом с моим домом. Заходим, просим конверты большого формата, чтобы поместились документы и договоры формата А4. Тётушка под 60 отвечает, что их в продаже нет — закончились. Смотрим сами. Пробегаем взглядом по витрине и видим, что есть большие конверты, но не бумажные, а полиэтиленовые. Просим продать несколько штук, на что получаем ответ:

— Они для вас слишком дорогие!

Переглядываемся. Уходим. К слову, одеты мы были вроде вполне прилично, костюмчики-галстучки, курточки расcтёгнутые. Видимо, на лицах у нас написан наш достаток.

#1512 — Патриархат

20 марта 2010, 12:45

Работаю в небольшой конторке. Очень радуют недовольные «всехзнайки»:

— Да я вашего гендира лично знаю!

Представляете, я тоже — он мой папа.

#1513 — Так и тянет

20 марта 2010, 13:15

Есть в славном Саратове сеть магазинов. Магазины вроде ничего, правда, половина касс не работает в час пик, а объявления с ошибками пишут, но это мелочи. Мне, счастливому отцу годовалого сынишки, приходится часто покупать ему в этих магазинах йогурты и прочее детское питание. Сынуля у меня обожает «Растишку»: к упаковке йогурта в комплекте идёт магнитик-паззл.

Господа продавцы или те, кто там у вас за это отвечает, вы задолбали отдирать магнитики от запечатанных коробок! Я вчера не поленился проверить — четыре коробки были без магнитиков. Что, жаба душит купить себе йогурт с игрушкой за 34 рубля? Гадко это — маленьких обворовывать.

#1514 — Шкаф против тумбочек

21 марта 2010, 08:15

Господа «охранники» в барах, кафе, ресторанах, рассчитывайте свои силы и возможности, особенно если вы пытаетесь произвести впечатление на понравившуюся вам сослуживицу!

Задолбали все эти псевдоохранники. Хочется дать совет владельцам, чтобы смотрели на тех, кого берут на должность секьюрити, попристальнее. Уважаемые хранители порядка, если клиент выпил пол-литра в одно лицо, то это не говорит о том, что он в дрова и будет буянить! Да, я могу столько выпить, а потом не шататься и уж тем более не устраивать дебош — я по сути своей миролюбивый.

Да, я большого роста и немаленьких габаритов — работаю в кузнице. Почему именно я должен помогать вам в самореализации? Помните пословицу «Чем больше шкаф, тем он громче падает», а вторую часть забываете? Я напомню: «А маленькая тумбочка хорошо летает». Не надо доводить до рукоприкладства, а после оплеухи в больнице писать заявление в милицию, что вас избили ногами — я всегда пользуюсь ладонью. Больше площадь, меньше локальное повреждение.

#1515 — Новобрачные и старопьющие

21 марта 2010, 08:45

Работаю администратором в гостинице, работу свою люблю до судорог — хотя бы за ежедневные приколы:

— Девушка, а вы мне ночной досуг не организуете?

— У нас такие услуги не предоставляются.

— И что вы мне предлагаете сейчас делать?

* * *

Гостя вырвало на ковер, покрывало и занавески. Запах страшный, отстирыванию всё это хозяйство не поддастся.

— К сожалению, я попрошу вас оплатить штраф за испорченное имущество гостиницы.

— Вы, конечно, жулики, но раз уж я оплачиваю, отдайте это мне с собой!

* * *

— Девушка, а почему у меня лебедя из полотенца нет?

* * *

— Девушка, у меня в номере сверху всю ночь занимались сексом, я не могла уснуть!

* * *

— Девушка, мне нужно, чтобы в нашем номере для новобрачных из коридора в спальню вела дорожка из лепестков роз и стояли зажжённые свечки!