Без зла

Утро. Сижу на громадном балконе, распиваю растворимый «кофий» и слушаю Джоша Гробана (кто не знает — заморский аналог Стаса Михайлова), раздумываю, чем позавтракать, чтобы похудеть: вчерашней курочкой-гриль или доесть ненавистный творог, дабы не пропал. А может, и вовсе дыню съесть? Ничто не предвещает беды, одним словом.

Лёгкий ветерок колышет кроны дерев и всё такое прочее. Как вдруг в мою ведёрную кофейную чашечку откуда-то сверху, подобно пёрышку из «Форест Гамп», также кинематографически планирует прядь чьих-то пегих волосищ. Кудрявых, мягоньких, видно, что хорошо за ними ухаживают. Не успела я глазом хлопнуть, как сверху начался настоящий волосопад, красиво устлавший ковром полбалкона и мои колени.

Я тётей Хасей перегибаюсь через перила, открываю рот, чтобы вежливо спросить, мол:

— Что происходит, господа и дамы?!

В рот мне залетает ещё один шелковистый локон, давлюсь и готовлю выражения, соответствующие ситуации. И в это момент слышу:

— Масечка моя хорошая, потерпи, потерпи, моя девочка. Умничка моя, кусечка моя, красавица! Постригли мою девочку, теперь ей не будет жарко! Иди, иди сюда, мамочка тебя поцелует!

И звук веничка, и причитания по поводу Масечкиной красоты. Собачку стригут. Святые люди. А волосёнки собачьи веничком да ветерком как раз ко мне на балкон и в кофейную чашку выметают. Чистоту люди предпочитают. И красоту.

Жду, когда пакеты с мусором полетят сверху. Хотя ни в одной деревне я такого не встречала, чтобы кто-то свой мусор в соседний двор складывал. Лухари, такое лухари...

Прелести домашней медицины

Я уже рассказывала вам, мои дорогие болящие друзья, о том, как в домашних условиях лечить облысение, слепоту и коросты.

Сегодня я поделюсь с вами секретами лечения бессонницы и ожирения.

Вам не спится вот уже десять дней? Вы жирная? Не горюйте. Есть выход. Все очень-очень просто.

Если вы недавно пережили стресс, смену часовых поясов и вам не спится вот уже десятые сутки, то нужно вот что:

1. Идёте на мамину кухню.

2. Находите коробку из-под холодильника, в которой маменька хранит лекарства с 1905 года.

(О! В этой полноте и глубине вы найдете все, от клофелина, просроченного ещё в 1975 году, до застывшего «янтарем» бальзама «Звёздочка»).

3. Залезаете в коробку с ногами, находите «донор-мил» (просроченный), настойку пустырника (вечную) и странные капли под названием «Неулептил».

4. Размышляете над тем, что же из найденного принесёт пользу вашему измученному организму, гуглите.

5. Опа! Ну, конечно же «Неулептил». Капаете в стаканчик двойную дозу (вы жирная, поэтому доза должна быть двойной, это понятно).

6. — ...

7. — ...

8. Где я? Кто я? Кто эти люди? Почему я не слышу, что они говорят?

9. Встаёшь. Падаешь. Встаёшь. Падаешь. Опять встаёшь (ну не пила же, помню!).

10. Через два часа, при помощи азбук Морзе и Брайля, сообщаю родным, что лечила бессонницу «Неулептилом».

11. По губам понимаю, что папа вспоминает свою покойную матушку и кого-то ещё. Чью-то душу. Неразборчиво.

12. Мама открывает окно и выкидывает туда сначала «Неулептил», потом всю коробку с лекарствами (по последним данным, это была коробка только с просроченными медикаментами, свежие в коробке из-под пылесоса, да кто ж знал-то. Чаще звоните родителям).

13. Весь день вспоминаешь роддом. Как после кесарева ползают по стенкам до клозетов. Эх, молодость! Хорошо!

14. К ночи отходишь. Все ложатся спать. Ты бодра и руки уже почти не трясутся.

Часть вторая. Борьба с ожирением.

Б-а-а-а! Так, нужно принять ванну, выпить тёплого молока с мёдом (Т. С.).

1. Заходишь в ванную. Находишь коробку с банными ништячками (так, что тут у нас?).

2. Бомба из лаванды? Не, мещанство. Сердечки с блёстками и иланг-иланг? Пошлятина. Не.

3. О! О-о-о! Нашла. «Живичный скипидар»! Очищенный, что характерно... Это же наипервейшее средство для жирных. Как сейчас лягу в ванну, да погорячее, скипидар через широкую пору жир-то хвать! Да за ушко, да на солнышко. А я, как Афродита, из скипидарной пены выйду. Красивая и сонная.

4. Ложусь. Вода погорячее, само собой, чтоб уж поры открыть, как надо.

5. Маню Козыреву включила, слушаю. Под Баха вообще процессы браво идут.

6. Боль. Ад. Много воды и мыла. Всё жжёт. Везде. Ничего не помогает. Бах и тот не помогает, братцы!

7. Женщина цвета «бордо» вылетает из ванны, включает вентилятор (за бортом Сибирь и –20 °С). Стоит. Думает. Берёт баллон розового масла (Ленка, спасибо). Выливает его на себя.

8. На страшный запах скипидара и роз сбегаются проснувшиеся среди ночи родные и близкие. Папа опять поминает матушку и кого-то ещё в сложном контексте (шум вентилятора глушит).

9. Кое-как уверив всех, что я не сумасшедшая, а просто мне дома хорошо, остаюсь одна.

10. Встаю на весы. Минус три! Опа-опа, Америка-Европа! Оттакота и тотожа!

Где Эрнст! Где?! Споём, спляшем! Усыпим, вылечим от облысения и похудеем всю страну!

Дорого. Скипидар нынче недёшев, извините.

Умение быть красивой