Сборник морских анекдотов

– Товарищи! Хочу вам сообщить: революция отменяется. Дело в том, что мы продали и пропили все броневики.

Голос из толпы:

– А крейсер «Аврора»?

– Ура! Ну и попируем же мы еще!

Крокодил

Моряки высадились на берег.

Капитан:

– Тут крокодил отложил яйца… Кто знает зачем?

Матрос:

– Старый он уже… Не нужны они ему…

* * *

Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.

– Дэвушка, там глубоко, утонэш!

Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.

Грузин опять:

– Дэвушка, нэ ходи туда, утонэш!

Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:

– Вай, иди, иди! Крокодилы не тонут.

* * *

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макака, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, холодный и вообще крокодил!

– А зато он в море ходит!

Круиз

Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:

– Я потеряла своего мужа в море.

– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?

– Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

* * *

Шотландец, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро разъясняет:

– Каюта первого класса, включая питание, стоит 50 фунтов. Каюта второго класса – 35 фунтов и третьего – 15 фунтов.

И, желая подшутить над шотландцем, добавляет:

– В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.

– Тогда позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?

* * *

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

* * *

Сообщение Совинформбюро: «На мирный советский теплоход, совершавший круиз по Атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, уничтожил нападавший авианосец и продолжил плавание на заданной глубине».

* * *

– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

– Так это же хорошо!

– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.

Крысы

Объявление на круизном лайнере:

– Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура воды за бортом 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

* * *

Что ни говори, а это мгновение прекрасно – когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

* * *

Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.

* * *

«Крыса попалась в петлю. Ее повесили в боевой рубке с биркой: «Повесилась в результате якорного режима».

* * *

– Загадка, мужики: кто первым бежит с корабля?

– Крысы!

– А кто последний покидает корабль?

– Капитан!

– А если наш капитан крыса?

* * *

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Купальник

– Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских…

– Неужели звезд?

– Нет, пехотинцев.

* * *

В море любви обычно купаются без купальников.

Курс корабля

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:

– Насколько они точны?

– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

* * *

Пятикурсник судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

– Вахтенный, сколько на румбе?

– (недоуменно) Один я тут…

– Дурень! Курс какой, спрашиваю?

– (в полной непонятке) Пятый судоводительский.

Курорт

Пришла жена от врача и говорит:

– Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?

– Смени врача!

* * *

Встретились три приятеля, и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето.

– Я вот, – говорит первый, – покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой-нибудь. Возвращается она похудевшая, похорошевшая, отдохнувшая.

– А я, – вступает в разговор второй, – отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая, довольная.

Третий мужик молчит.

– Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?

– А чего рассказывать, – отвечает третий, – я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето!..

* * *

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало количество мужчин настолько, что многие девушки возвращались домой неотдохнувшими…

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, мы с женой живем вместе уже двадцать лет, а детей у нас нет.

– Ну я же советовал ей съездить на курорт.

– Да съездили мы на курорт! Толку нет.

– Позвольте, а вас-то кто туда посылал?

* * *