Сборник морских анекдотов

– А поехали на море! На машинах!

– Да ты что, на море на машинах страшновато – там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!

– Успокойся, это маяк…

Мертвое море

Встретились как-то бывалые моряки, ну и начали вспоминать…

– Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!

– А я раз кита одним выстрелом убил…

Третий, после некоторой паузы:

– Мужики, а вы про Мертвое море слышали? Так это я его убил…

* * *

– Мы начальнику скинулись на путевку на Мертвое море.

– Не жалко? Зачем?

– Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.

Механик

Вечером в ресторане проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж… Мероприятие, как всегда, удалось.

Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и говорит механику:

– Механик, зайди ко мне в каюту!

Приходит механик к командиру, вид весьма помятый. Командир ему:

– Ну что, мех, похмелиться хочешь? – и наливает ему полстакана «шила».

Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только звук воздуха, так он и застывает с открытым ртом (механик на подводной лодке боролся за расход пресной воды и система нагружалась только перед приемом пищи).

И командир ему:

– А я вот так каждое утро мучаюсь!!!

* * *

Не все механику масленица!

* * *

Старый механик объясняет новому мотористу, как запускается двигатель на их катере:

– Не волнуйся, дело несложное. Единственное, что тебе придется сделать, это проверить все переключатели и краны. Если они включены и открыты, то выключи и закрой их, а если выключены и закрыты, то включи и открой их. Затем отступи к ближайшей лестнице и смотри, что получится.

* * *

На подводной лодке механик и штурман спорят, кто круче. Механик говорит:

– Что это за работа такая: сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь – с этим любой справится.

Штурман отвечает:

– А ты сам-то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.

И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием: кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, тут прибегает матрос и докладывает:

– Товарищ лейтенант, подшипник греется.

Подумал штурман, спирт пожалел, велел облить подшипник водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос – весь мокрый, глаза вытаращил, кричит:

– Подшипник красный весь, сейчас заклинит.

Ну, думает штурман, плохо дело, надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:

– Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.

Механик поднимает глаза от карты:

– А как ему не греться, третий день по пустыне идем…

* * *

Механик, всегда говорящий правду, наполовину штурман.

* * *

Ошвартовался корабль к пирсу, все офицеры через полчаса разбежались и остался один механик. Он привел материальную часть в исходное состояние, выставил вахту и тоже сошел на берег.

По дороге домой зашел в кабак, снял бабу и начал ее охаживать со всей пролетарской ненавистью.

А она лежит и стонет:

– Ну ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!

– Да не штурман я, а механик.

– А был бы штурманом – попал бы куда надо!

Мина

Однажды во время Второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:

– Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.

– Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!

– Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки-рожки срубил.

* * *

Инструктор:

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

– А если и тот корабль немагнитный?

– Какой такой немагнитный?

– Ну, это… Деревянный!

– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

Молитва

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.

– Ребята, кто-нибудь умеет молится?

Один матрос:

– Я умею, капитан!

– Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного спасательного жилета не хватает!

* * *

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:

– Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами… Спаси меня, Господи! Клянусь, я больше никогда в жизни…

– Остановись! – прерывает его другой. – На горизонте корабль!

* * *

Иностранный моряк спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.

– Это легко объяснить, – ответил англичанин.

– Мы всегда молимся перед началом сражения.