Сборник морских анекдотов

Северный полярный путь, 80-е годы. Движется караван судов – главный в караване, естественно, ледокол. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов:

– «Нина Сагайдак» не виляйте задом, примите конец у «Лени Голикова»!

* * *

Почему ураганы называют женскими именами?

– Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Интернет

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Капитан отыскивает раввина и спрашивает:

– Рабби, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда продавайте корабль.

* * *

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде увидеть корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день остров обогнула лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист, изумленно:

– Откуда ты взялась?

– Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.

– А где ты раздобыла лодку?

– Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь?

Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина:

– Ну, так поехали ко мне.

Когда они приплыли на ее сторону острова, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить.

Программист согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина:

– А ты всегда носил бороду?

– Нет, я обычно брился.

– Ну… если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе, пахнущая фиалкой, и сказала:

– Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверное, соскучился по компании… Ты понимаешь, что я имею в виду?… В чем все женщины и мужчины нуждаются?… Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас…

Программист:

– Да, есть такое желание… Скажи-ка мне… А у тебя есть доступ к Интернету?

* * *

Возвращается муж из командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при деле. Жена в нарядном платье выходит из комнаты. Муж спрашивает:

– Эти откуда?

– В «Одноклассниках» нашла!

* * *

Вчера отец пил с монитором, я долго смотрел, гадая, кто же там орет голосом прапорщика Шматко «Ну давай!», думал папе плохо… Оказалось, его на «Одноклассниках» научили проводить видеоконференции, и он нашел своего флотского старшину…

Капитан

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.

– Капитан, – лепечет матрос, – мы дрейфуем уже третью неделю… Люди мрут, как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…

– Это мой долг! – твердо заявляет капитан. – Я обязан покинуть корабль последним.

* * *

В нашей палате одни капитаны – у каждого свое судно.

* * *

Новобранец потерял вещмешок.

– Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого вещмешка.

– Товарищ боцман, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить и за мешок?

– И благодарите бога, что потеряли мешок, а не оружие.

– Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.

* * *

Одесский жлоб появился в порту. Подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:

– Эй, капитан, тебе помощник нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Может, тебе боцман нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– А может, тебе рабочий палубы нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Ну, твое счастье, падла, а то я б тебе наработал!

* * *

Вопрос: Какой муж нужен одесситке? Ответ: глухой, слепой капитан дальнего плавания.

* * *

Парад флотов союзников. Наша подлодка в надводном положении, стоит капитан в парадной форме. Тут из люка крик:

– Товарисч капитан, идите шти хлябать!

Кэп, наклоняясь к люку:

– Чича-ас!

* * *

– Почему празднование 300-летия Санкт-Петербурга проходит в Санкт-Петербурге?

– Только потому, что капитан корабля-гостиницы для випов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву.

* * *

– Капитан, как же так? – кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. – Вы же должны оставлять корабль последним?!

– Вы и есть последние, – ответил капитан, усердно работая веслами. – Я оставляю корабль вам!

* * *

В кают-компании. Второй помощник капитана говорит, намазывая на халву масло:

– Красиво жить не запретишь.

– А что в вашем понимании значит «красиво жить»? – спрашивает капитан.

– Так жить, чтоб вам не завидовать, товарищ капитан, – смеется помощник.

* * *

Идет по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан.

Рулевой, чтобы не заснуть, решил поболтать: