Встретились как-то еврей с чукчей…

– Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

200

В парке на скамейке сидят двое шотландцев. Один глотает таблетку за таблеткой. Сосед с сочувствием спрашивает:

– Вам так плохо?

– Нет, просто сегодня заканчивается срок годности этих таблеток.

201

Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:

– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

202

Сцена в английской гостинице. К швейцару подходит посетитель и просит:

– Мне стакан воды, сэр.

– Пожалуйста, сэр.

– Спасибо, сэр.

Через минуту посетитель возвращается:

– Стакан воды, сэр.

– Пожалуйста, сэр.

– Спасибо, сэр.

Снова уходит и возвращается:

– Стакан воды, сэр.

– Извините, у сэра в номере нет воды?

– Нет, сэр.

– Может, у сэра изжога?

– Нет, сэр.

– Но что же тогда у сэра?

– У сэра в номере пожар, сэр.

203

ЮАР. Белые и черные поссорились из-за мест в автобусе. Вышли из автобуса, кричат, вот-вот подерутся. Вдруг нашелся миротворец.

– Ребята, ну чего вы! Ну из-за какой-то ерунды, ну прекратите. Вот я, например, зеленый. Давайте будем все зеленые, все братья, дружно зайдем в автобус, дружно сядем: светло-зеленые – на передние места, темно-зеленые – на задние.

204

Разговаривают два араба. Один говорит другому:

– Я люблю спортивных женщин.

– Я тоже. Недавно женился на женской волейбольной команде.

205

Один директор фирмы вызывает к себе служащего и говорит:

– Завтра вы едете в командировку в Канаду. Как вы относитесь к канадцам?

– Я считаю, что в Канаде живут только хоккеисты и проститутки.

– Но-но, поосторожней! Моя жена – канадка!

– Да?! И в какой команде она играет?

206

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить десять тысяч домов, посадить сто тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

207

Одно племя каннибалов отловило трое представителей цивилизованного мира: англичанина, американца и русского. Предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал водки и умер удовлетворенным. Американец сказал:

– Я хочу произнести речь.

Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание:

– Я хочу, чтобы меня убили до того, как американец произнесет речь.

208

Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит:

– Мой дед был выше небоскреба.

Немец говорит:

– А мой дед до звезд доставал.

Русский спрашивает у немца:

– А звезды круглые?

Немец:

– Круглые.

Русский:

– Мягкие?

Немец:

– Мягкие.

Русский:

– Так вот это – яйца моего деда!

209

Поймали представители одного из африканских племен француза, американца и русского и говорят им:

– Вы нас, конечно, извините, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа – как важный стратегический материал – пойдет на изготовление лодок. Но перед тем как убить вас, мы выполним по одному желанию каждого из вас. Американец просит:

– Хочу перед смертью выпить бутылку лучшего виски и выкурить сигару.

Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:

– Хочу бутылку отличного вина и женщину.

И желание француза тоже выполнили. Дошла очередь до русского. Он говорит:

– Хочу вилку.

Дикари принесли ему вилку. Русский берет ее и начинает себя ею тыкать – в грудь, в плечи, в ноги.

– Лодку хотите? Вот вам лодка!!!

210

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:

– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.

Англичанин:

– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.

Русский:

– А у нас... черт его знает. Приходишь в магазин, а там... кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.

211

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает:

– А какой стране принадлежит самолет?

– Зачем вам это?

– Видите ли, мсье, если вы, например, швейцарская авиакомпания, то точное время – 14 часов 30 минут 20 секунд. Если Air France, то точное время – 14 часов 30 минут. Ну а если вы из России, то сегодня – вторник.

212

Вопрос:

– Что такое еврейский свитер?

Ответ:

– Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

213

Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин. Над ним висит вывеска «Рабинович и О\'Конел». Священник входит и видит, за прилавком стоит еврей в кепе. Священник обращается к нему:

– Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!

– Вы будете поражены еще больше, если узнаете, что О\'Конел – это я.

214

Одесса. Еврейский дворик. В один из домов с проверкой входит комиссия из санэпидемстанции. Поднимается на этаж и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:

– Да?

– Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?

– Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, меня есть мыши!

– Извините, а где?

– Они меня спрашивает, где мыши! Я им отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!

Крик откуда-то из комнат:

– Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши – троешник!

Возмущенная тетя Сара:

– Караул! Вы гляньте на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

215

Учитель спрашивает учеников: