Записки отчаяния

Забавное время. Как раз, чтобы читать Достоевского. Что в этот раз? Униженные и оскорбленные? Или Игрок? Ветер подхватил полы моего пиджака и просквозил за пазуху. Я моментально укрылся гусиной кожей и брел себе дальше, стиснув зубы. Пару прохожих попытались стрельнуть у меня сигарету. И всем я отвечал, что не курю, окисляя их, и без того, печальные мины. Недавно мне дали тридцать лет, и это меня почему-то задело. Неужели я так стар, как мир? Или же выгляжу таким потасканным? В общем, что-то в жизни я потерял, и что-то приобрел, как оказалось. И я никак не думал, что приобретение будет выражено в визуальных годах моего облика. Как-то все очень странно. Нужно было искать другой пункт обмена «приобретенного взамен потерянного». Но, по-видимому, эти другие пункты находились в иных мирах. Зато, теперь, можно было присесть и написать аналогию на роман Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и назвать свой опус «Тридцатилетний мальчик». Звучит прекрасно. Этакий слабоумный, ни дать, ни взять. Жизнь, набитая свободным временем и пустыми карманами, сулила мне только одни потехи, которые имели свой срок годности, как и я. С чего начать следующий этап? Снова возвращаюсь к Достоевскому. Унизиться и оскорбиться? Или же стать игроком? Сыграть в игру под название «жизнь»? А что, если так оно и есть, что жизнь – это игра? То-то я думаю, все персонажи моей жизни, как актеры. Все мое окружение, как театр. И только я не играю. Точно, что тридцатилетний мальчик. Все выполняют свои роли, которые ты принимаешь за реального человека. И все они видят, что я все тот же, персонаж Достоевского «Идиота», князь Мышкин, и такой же искренний идиот. И никак я не могу сжиться со своей ролью, ибо я не знаю ее и не знаю себя. Интересно, а те актеры моей жизни, для начала, знают себя, чтобы еще играть и какую-то роль? Может, я ошибаюсь? Может. Это не имеет значения. Я просто предпочитаю не играть в жизнь, а просто жить, ведь жизнь тоже может сыграть. Разница лишь в том, что это ее игра, игра жизни, и ее правила и ее персонажи. И она не намерена, как и любой автор своего произведения, терпеть коррективы других и добавления иных персонажей. Но самое для меня печальное, что я и не играю в жизни какой-то роли, и не знаю себя в ней, и не понимаю, как все-таки жить.

                        ***

Почитывая в парке "Нексус" Миллера, я в очередной раз был спасён волшебным словом раненого романтика. Интеллект произведения, вложенный самим автором, поражал меня глубиной мысли и течением толкования. Такое впечатление, будто я лично поговорил с Генри Миллером. Он виртуозно перенёс все свое существо в свои произведения, которые можно бесконечно перечитывать снова и снова, находя для себя что-то новое и неисследованное. Это поистине дар Божий сродни жизни. Спустя десятки страниц я заметил прекрасную особу. Ее тело струилось энергией и силой амбициозной молодости. Эта энергия несла все её тело сквозь пространство, как некое божество. В самой её поступи чувствовались ноты древнего аристократизма, наполненного дворцовыми сводами и классической музыкой Дворжака и Рахманинова. Каждая черточка её невидимого изгиба передавалась миру и предавалась соитию со всей матушкой Природой. Глаза легко определяли цель и не видели ничего вокруг, кроме дороги. Я молился Богу, чтобы она заметила меня, псевдо-интеллектуала с книгой в руках. Но здесь Бог был бессилен, как и Джин, освобождённый из магической лампы. Порывы ветра развивали её девственно-каштановые волосы, как полотно невиданной материи с оттенками осени и редкого вкуса. Безмолвные губы возбуждали своей нежностью даже на расстоянии, – такой нежный нетронутый шёлк, залитый малиновой кровью, созданный только для мимолетной демонстрации. Едва заметные скулы пропитаны необузданной дикостью на фоне тонких аккуратных бровей, украденных у Елены Троянской. Я смотрел на неё, и не отводил взгляда, как душевнобольной, и не мог ничего с собой поделать. Рядом со мной прошмыгнула белка. Я обернулся, и успел уловить такой же оттенок осени, перед тем, как белка скрылась. Повернув голову по направлению к неизвестной мне Богине, я понял, что потерял её из виду. Она исчезла так же внезапно, как и появилась. Как мираж во время жажды, или как мнимое ощущение потерянного рая… Хотя, мне все это могло и показаться, как плод моего нездорового воображения…

                        ***

Привет, Родная! Ты уж прости,

Что я пишу тебе, не зная

Кому еще свои слова снести,

И вновь ответа ожидая,

Стараться боль перенести…

Я знаю миг и час, когда покину этот свет

Меня пленяет только ложь и страх

В которых утопая,

Все превращаю в прах,

Где нет тебя, и боли нет

Но я мечтаю, что смогу узнать ответ…

И все страданья поля брани

И боль с разорванных картин

Из прошлого не будут появляться более

И очутятся в круговороте всех пучин

Закрытыми во темной грани

В мира суете мне не дано понять

Пределы рвений сердца, зов его

И я не знаю, как все передать

И как услышать или осознать

Что хочешь ты или чего?

И как мне это обуздать?

Ты только мне не отвечай

Так жить прекрасно и достойно

И письма мои вновь не отсылай

В огне они горят спокойно…

                        ***